准许

Open的关系不仅仅是准许对方做什么，而是彼此的心可以开放到什么程度。

是偶尔的敞开心门让你进来看一看，还是有这样的信任所以门一直开在那里，或者更上乘的，钥匙在对方那里，想看的时候自己开门进去看。

这样的关系，里面放的东西是否值钱不重要，重要是你可以走进一人心，心与心交融，无声胜有声，一个眼神秒懂，不担心被批判，有的是理解是理解还是理解，所以世上最短的距离同时也是最长的距离就是心与心。

一旦敞开，天涯不过咫尺；打不开，同床也异梦。

就电影来看，无论男女主的关系还是后来各自的尝试，都没达到最上乘的开放……最后说一句，弹琴的画面好美，那时弹的是琴不是情，拨动的是情弦不是琴弦，心和心在那一刻交融，无关你是谁，做什么，这些不重要，此时此刻在一起就好。

通过与其他人做爱，弥补只经历过彼此的遗憾so great男人经历过还能回头，而女人一旦经历了就无法回头大概这又是失去了才知道珍惜吧非常扯淡的行为，不知所图2017年的片子啊，真的是很有意义的一部电影有时候，有些事，从别人身上汲取教训才是更聪明的做法这大概也是一直追求的不要第一个女朋友就结婚的意义所在吧

电影的结局，在我看来，并没有以两人的分手来批判open relationship，因为，如果两人都变心跟上床对象跑了，那就是对这场实验的彻底批判。

而这里，男主没有对lydia动情，事后只是礼节性的道歉。

女主对酒吧男说：我只当你fuck buddy。

只是经历过后，一个还爱着，一个不爱了。

如果给你一个冒险尝试刺激的机会，你准吗？

这是一部关于准许的故事。

准许尝试睡别人，不准许要娃。

结局是，准的，不准的，都分了。

每段关系都有自己的劫要渡。

我爱你，爱到愿意让你去cao别人，也未必能留你在身边。

我自私，不顾你想要孩子的感受，即使后面改变心意也未必能留你在身边。

适合在一起的，怎么作都还是会在一起。

不适合的，不作不闹也还是会分开。

又看完了一部很挑战现实生活的电影 前几天闺蜜跟我说 其实即使经历再多人再多情感学会了再多与人相处磨合的经历经验 最终还不是为了可以维持一段亲密恒久的关系 那为什么不是一开始第一个人就可以直接走到永远 该多好。

可惜 人总是奇怪而又矛盾的动物 当你只经历一个人 没有对比 你又无法肯定他是你不后悔的选择 又会有猎奇的欲望。

电影是把现实里确实存在的问题放大和激化，把恋人的阴暗心思放到了明处演绎。

夜深人静或许都思忖过，枕边人是不是最爱的，命中注定的那个人可能还没到来。

《Permission》就是在告诉你真相，你不是在寻找更适合的人，也不是要等待最爱出现，更不是无需努力就会遇到命中注定。

想要有一段长久稳定的关系，是要和眼前人磨合成更适合的人，是要从心底虔诚的相信这是最爱，是要约束肉体和精神的忠诚才配得上命运的安排。

歌里唱，爱是天时地利的迷信。

以前不屑，现在懂了，天时地利都有了，缺少的就是那一点孤注一掷的迷信，如果你不相信最爱的就是眼前人，那你会有千万种方式去证伪，而结局也一定是意料之中的，爱情折腾没了，对的人错过就不在。

适合的人不少，爱过的人也很多，但只有你有勇气和决心相信你遇到了命中注定的那一个时，命中注定才真的发生了。

男女主角都挺有名的。

男主是被称为盛世美颜的、《美女与野兽》的男主角丹史蒂文斯，女主是丽贝卡豪尔也在很多好莱坞大片中有过精彩表现，比如《钢铁侠》、《超验骇客》。

男与女本来有着平凡且美好的生活，在女主生日这天，男主准备求婚。

男主、女主、女主的弟弟及弟弟男友一起吃饭庆祝。

就因为弟弟男友的一句酒话：你们从没和别的人发生过性关系，一辈子只和一个人做过爱，太无聊了。

于是男女主角都蠢蠢欲动，想出去寻找新鲜刺激。

一日在酒吧里，女主率先尝试，与酒吧认识的陌生帅哥云雨一番；接着是男主勾搭女顾客。

两人都你来一个，我弄一次，画展的主人、酒吧的小妹……他们在放纵肉体的同时，也在逐渐失去彼此的真爱。

两人在一起交流猎艳经历的桥段很逗，也有莫名的伤感。

现代社会中，人与人之间到底有没有真爱？

拥有了真爱，又为什么不懂得珍惜？

在这个过程中，弟弟与男友的关系也因为弟弟想有个孩子而日趋紧张。

从最开始的新奇到之后的嫉妒、茫然、矛盾，再到最后变了心。

准许，到底是对另一半的信任与宽容，还是放纵与推离？

他们在伤害彼此、伤害他人，玩弄感情的同时也在伤害着自己，背离了真爱。

当男人回心转意，拿着戒指向女人求婚，带她来到一手打造的新房时，女人却不进屋了她怕进了屋，就再也不会出来。

尝过了外面世界的新奇猎艳，就忘了曾经的初心吗？

这部电影与《缩小人生》都告诉我们，最容易见异思迁、朝秦暮楚的，其实是女人！

大家听过开放式关系吗？

一般来说就是两个人恋爱/结婚了好多年，啪的对方次数多到都想吐了。

但因为这样那样的原因舍不得分手/离婚，于是在互相准许的情况下双方在外面找伴侣的那种关系。

影片的女主角安娜（丽贝卡·豪 饰）和威尔（丹·史蒂文斯 饰）是一对从学生时期就开始交往相恋多年的情侣。

他们是初恋情人又都是对方的初吻和第一次，关系十分稳固。

美中不足的是，也许是相处（睡）了太久，两人的sex life缺乏激情（起码女方是这么认为的）。

两个人相处如果能用稳定二字来形容的话，那么两个人结婚的事也就可以搬上议事日程了。

威尔最近除了在装修婚房以外，逮着机会（比如开车）就在练习他的求婚誓词。

在安娜的生日会上，威尔把两人共同的好朋友基友（同威尔大学开始就是好友）和弟弟（安娜的亲弟弟）约了出来，他准备在生日会上向安娜求婚。

比较厉害的是，基友和弟弟还是情侣。

眼下的气氛刚刚好，威尔准备和安娜求婚的时候，基友突然发誓发表他的“人生感悟”。

他问威尔和安娜如果就此结婚的话，以后就只能进入彼此的身体，这样会不会觉得很亏？

人生嘛，得想他那样经验丰富才算值回票价。

说者无心听者有意，威尔拿戒指的手生生放回了口袋。

接下来的几点，两个都若有所思如鲠在喉。

安娜约了威尔在餐厅吃饭，支支吾吾地开口道：“一辈子和我在一起，你亏不亏？

如果你想去睡其他女人，我不阻止你。

”威尔立马心领神会，回问安娜是不是她想去和别的男人睡一睡？

安娜没有直接说，只是以微笑默认了。

于是，他们两个达成共识，在不分手的前提下两人尝试下开放式关系。

很快，他们就开始了第一次狩猎之旅。

安娜首先被一位帅哥看上了。

威尔虽然满心不甘愿，但是本着“安娜开心我就开心”的心理，当安娜露出犹豫的表情的时候他还故作轻松地说：“那男的看起来很好，我看你也很喜欢他，have fun！

”眼睁睁看着帅哥把安娜带回家，威尔努力地克制住自己没有上前阻拦。

帅哥的一切都特别符合安娜的喜好，两人续摊后帅哥就把安娜带回了家，似乎发生点啥也都是顺理成章的事儿。

就在要上本垒的档口，安娜惊慌失措的一把推开帅哥躲进厕所发消息给威尔：“你确定OK吗？

你说不的话我现在马上回家！

”手机那头的深爱安娜的威尔感觉呼吸都要停止了，却还是轻描淡写地回复道：“Okay. I love you.”

心满意足回家的安娜，到家后发现威尔还在等她。

两人像是共同完成了一项壮举，躺下来抱在一起，有一搭没一搭的聊着用后感（SIZE、时长、姿势喜好等）。

看到这里，观众们还会感觉他们俩心真宽，感情似乎真的一点儿没受影响。

既然安娜都已经狩猎成功了，威尔心想着自己也不能落后于人，这个机会很快就找上门了。

威尔和基友开了一个家具店，一天有个颇有姿色的富婆上门来指定要威尔做的一张桌子，并让他晚上送到她家里去。

接下来的事情就不需要我多说了吧，在富婆的引导下威尔也终于狩猎成功扳回一局。

与安娜回到家时发自内心的满足不同，事后的威尔带着愧疚和不适应的回到家时，迎来了安娜破天盖地的怒火。

原来，安娜做了晚饭在家等威尔吃饭。

她很生气，为的不是威尔出去booty call，而是他出去约的时候居然没有事先通知她一声。

于是两人大吵一架以后，你睡床来我睡沙发地决定各自冷静一晚上再说。

第二天早上醒来，两个又和好如初了，嘻嘻哈哈的聊起彼此的炮友并都表示还会继续见对方。

但是，大家都是普通人，又如何能心平气和地和自己深爱的人聊对方的性伴侣呢。

威尔半认真办开玩笑的一遍遍问安娜她炮友的SIZE、时长、姿势喜好等，终于成功的激怒了自己。

这次，似乎已经不再是两个人分开睡一晚冷静冷静就能和好的程度了。

（未完待续）喜欢影视剧、美食和旅行的天秤座80后妹纸，喜欢一切新奇温暖的事物如果你喜欢我的文章，欢迎留言与我交流

一般来说两个人恋爱/结婚了好多年，或多或少都会有想要尝试更多相处模式的想法。

这里面有些人会选择分手另选他人，有些人会选择隐瞒另一半的情况下找小三小四小五。

有一种比较特殊的情况，则是在配偶双方都认可的情况下与他人交往，这也就是我们平时略有耳闻的“开放式关系”。

前段时间我看了一部名为《准许》的电影，就是以这种两性相处模式为主题的。

影片的女主角安娜（丽贝卡·豪 饰）和威尔（丹·史蒂文斯 饰）是一对从学生时期就开始交往相恋多年的情侣。

他们是初恋情人又都是对方的初吻和第一次，关系十分稳固。

美中不足的是，也许是相处（睡）了太久，两人的sex life缺乏激情（起码女方是这么认为的）。

就在两人筹备婚礼的时候，安娜按耐不住早在自己心中百转千回的念头，向威尔提出自己想要开放式关系。

内心百般不愿意的威尔为了让安娜开心，答应了未婚妻的请求并在她“出战”的第一夜鼓励她放手去做。

在那以后，威尔也因为工作的关系遇到了一个富婆。

就这样，即将结婚的二人展开了一场各自狩猎之旅…

当我们说起开放式关系的时候，人们大多以“水性杨花”、“私生活混乱”评论之。

我在写这篇文章之前和身边的亲人、同事及朋友就该问题做了小采访，他们给我的答复主要集中在“男人这样子还可以，女人这样子有点不检点吧”、“交往的时候可以多选择，婚后绝对不允许”、“周围的人要是知道了怎么办”等方面。

这也足以见得，社会上对这种多偶关系理解并不到位，甚至是带有一定程度的偏见的。

在和身边处于多偶关系的朋友聊了许久以后，得到了意料之外的不少干货。

原来，开放式关系并不等于滥情，这其中要遵守的原则性问题比很对一对一的关系更为严格。

什么是开放式关系开放式关系（Open Relationship）是一种非单一型的亲密关系。

这种关系建立在相同的基础上，任意一方都享有在对方知情并许可的前提下与第三者发生亲密关系的自由。

另外一种“开放式关系”是指双方目前没有其他伴侣的情况下，同意保持传统柏拉图式的纯友谊或是含有性行为的炮友/性伴侣关系。

用更为通俗的语言来说，他们并不全盘接受现代两性关系中一夫一妻制或恋爱关系，不要求另一半对自己绝对忠诚。

在彼此坦然说出自己的想法的前提下，双方就相处模式达成共识，在保持彼此关系的前提下双方都可以和他人发生性关系。

开放式关系中的注意事项如果我们听说一对情侣/夫妇选择了开放式关系，最先冒出在我们脑海中的八成是“这也太自由了吧”的想法。

事实上，在建立开放式关系之前参与者们大多进行长时间、仔细的讨论，内容涵盖了交往方式、身体健康、约会、安全信息分享广度和深度等诸多方面。

从这个方面来说，开放式关系比一对一关系更依赖于参与者之间的信任、坦诚。

1、充分有效的沟通并达到共识彼此感情最稳定的阶段，是建立开放式关系的最佳时期。

身边有些在一对一关系中挣扎想向开放式关系转变的朋友，其中不乏对目前关系不满意以图改变的人。

在我看来这并不是一个好的时机，更像是纠结于“继续交往”还是“果断分手”下的一种逃避态度。

影片中的威尔，就是被动接受最好的例子。

在他看来满足自己深爱的未婚妻最迫切的要求就是对她爱意的表现，却忽略了自己其实并不接受（认可）这种相处模式。

在整个过程中他对开放式关系并不了解，只是一步一走的紧追未婚妻的步伐，这也成为后面两人没有继续走下去的导火线。

2、坦诚是最重要的这次的受访者中，“坦诚”二字是她们说的最多的。

其中一位朋友更加直言不讳地说，选择了开放式关系对她来说就是选择了诚实（坦诚）。

在出去约会前，她会告诉男友自己什么时间去哪里和谁出去约会。

与《完美陌生人》中视手机为毒蛇猛兽不同，他们两人的手机都是可以让对方随意滑开的。

周末或者假期的时候，他们会在对方面前打开探探、陌陌等软件“物色”人选，彼此还会为对方提出参考意见。

3、设置彼此接受的界限参与者双方的朋友、同事、客户这类关系比较密切或者有一定利益关系的，原则上不能成为“狩猎”的对象。

双方还应该沟通好诸如约会的时候是否要避开另一半、各个伴侣间是否有主次之分、可以和其他人的关系进行到哪一步等非常细节的部分。

除此以外，是否和身边的人分享自己正在进行开放式关系，这点也尤为重要。

开放式关系中的情绪波动是很常见的情况，离不开身边知根知底且持有鼓励态度的好友在旁支持，因此慎选分享的对象很重要。

当然了，没事也不要抓着人就说自己小众的生活习惯，不是每个人抱有善意的眼光的。

4、信任开放式关系不仅仅是对对方的信任，更是对自己的信任。

开始这种关系的初衷是因为想要彼此过得更好，希望必须能获得一对一关系中所不能得到的成长和快乐。

因而如果开始了就要选择相信对方，也要相信自己的初心不变。

开放式关系并不是在外面肆无忌惮出轨的借口，大家需要把两者区分开来。

5、自由的代价是更少的隐私前面我们也谈到坦诚是最重要的，但受访者也不得不承认自己的隐私区域被不断侵蚀。

在一对一的关系中现代人有很强的领地意识，会清楚地划分哪些是自己“神圣不可侵犯”的私人空间。

在凡事都需要分享的开放式关系中，吃喝拉撒包括性行为有时候都是彼此间交流的话题。

如果你接受不了这点，那么你并不太适合开始一段开放式关系。

总结开放式关系（Open Relationship）于十九世纪八十年代在美国被首次提出的，最先也只是流行于性思想比较开放的西方国家。

随着女性性解放的不断推进及婚姻观念的不断改变，即便是比较保守的东方国家（中国、日本等）也逐渐出现这种生活方式。

在历史的长河中，的确有成功的开放式关系。

2017年上映的电影《马斯顿教授和神奇女侠》，就是改编自真实成功的开放式关系。

著名漫画人物「神奇女侠」的创造者、知名心理学家威廉·马斯顿博士，是位拥有两位长期伴侣的BDSM（绑缚与调教、支配与臣服、施虐与受虐）爱好者。

一位是同为心理学家的妻子，另一位是配合他和妻子实验的学生。

这段关系中，既有同性恋和双性恋，也有异性恋。

三人关系历经诸多磨砺后达到神奇的平衡，在他离世后两位女性还在一块抚养孩子。

要处理好一段的开放式关系，你必须是以后对自己有充分认知、心智成熟、充满理智、情绪稳定的人。

除此以外，你还需要有较高的沟通技巧，有能敏锐感知到对方需求的天赋。

即使像著名哲学家萨特和女性主义代表人物的波伏娃那段著名的开放式关系里，也依然充满了吃醋、争吵、猜疑等各种人类常有的情绪。

总的来说，开放式关系仍然是一种非常小众的生活方式，我对它的了解并不足以对其下任何定论。

我身边有一些从一对一走向开放式关系的人，也有从开放式关系回到一对一关系的朋友。

对于这种生活方式，我抱着既不排斥诋毁也不盲目推崇的态度。

（本篇完）喜欢影视剧、美食和旅行的天秤座80后妹纸，喜欢一切新奇温暖的事物如果你喜欢我的文章，欢迎留言与我交流

电影选择这个主题挺好的，我想不少现代年轻夫妇也觉得深得己心，其实我老早就开始思考这个问题了，只不过我的道行，只能无解，有一天看到夏河在微博对婚姻发出评论，我认为对这个电影来说这一段话很贴切，这是一段非常通透的话：@夏河：渴求感情上的花火是人的本能，甚至是人活着的理由之一。

花火极美但它和爱情一样注定短暂，绚烂熄灭后的爱情叫什么？

叫生活。

两个人之所以愿意生活在一起应该是有过爱情的，可爱情没了为什么大多数人还不分开呢？

因为责任，可责任到底是什么呢？

就是你我都还活着，却要为了彼此不能再去经历爱情了。

所以在某种程度上婚姻和出家没区别，都要斩断情欲的孽根，进入一个屋檐下修行，从今以后再美的肉体你不能碰，再好的人你不能动情。

所以如果你没有想清楚，没有为了对方六根清净的决心，不要轻易走入婚姻。

不要认为自己现在很爱对方就可以天长地久，爱只在一种前提下能永恒，那就是对方永远不爱你，你才会永远爱他。

一旦真正拥有，你很快会不那么爱了。

而后的生活里你们可能会同床异梦，可能会相看两厌，可能会不自禁的幻想别人，甚至在出轨的边缘跃跃欲试…然后所有人都会跑来劝你骂你，责备你为什么放着好好的日子不过非要作？

你编织着各种理由解释或低头沉默，就是羞于启齿呐喊『他人真的很好，可是我看见他就是没有生理反应了，我感觉我们俩关起门来就像躺在温水里等死，不会冷到我想逃，也不会再让我感觉一丝热度』熟悉的朋友劝你熬过去就习惯了麻木，陌生的外人误以为你家庭美满幸福。

千万别拿爷爷奶奶，医院里挂水的老夫老妻举例。

1他们经历了什么才换来一头白发，你并不知道细节。

2这不是三点一线的农业社会了，想干坏事现实条件也不容许。

这是一个社交网络无限发达的时代，他想对不起你…只需要轻轻拿起手机，分分钟可以。

你三头六臂也是看不住的…

这个故事评分真低，略略看了下影评发现都是劝退党。

“这个东西很危险，还是不要接近了，继续平庸的生活吧”——这个想法很“东亚”。

我反而觉得女主和gay弟弟都非常勇敢，当他们坚定拒绝的时候，每个毛孔都发着光！

每个人都只能活一辈子，勇敢追寻自己真正想要的东西不是错。

重点在于，你知道那是你想要的，而不是一时激素的影响，也不是社会规训填鸭给你的。

gay弟要孩子就能成功吗？

女主会和歌手P友在一起吗？

真的未必，但，那不重要，重要的是现在，眼前的生活他们不想要。

发现自己心态的转变，又或许是隐藏的需求被近来的压迫所点燃，突然意识到，当一个人的主体性够强，同时经过现实检验后，其实没什么可恐惧的，曾经需要的照顾似乎在自由面前不那么重要了。

对，我依然渴望亲密，但刚跟朋友讲过“金钱诚可贵，爱情价更高，若为自由故，二者皆可抛”，我仍然想要跟王子或者小洛或者某个弟弟去酒吧畅聊，我仍然想要与更多的人更广阔的世界建立连接，这是我的权利，我不是谁的附属物，你信我、不信我、评判我，与我何干？！

你自有你劣势的一面，你不喜欢我喜欢的诗歌，为什么我就不能跟其他人讨论呢？

而这个人就一定是个女生吗？

明明处于一个非主流的群体，却有着最传统封建的思想，真的很无聊。

明明自己那么无知浅薄，却自大得好像一个王者，好不好笑？

明明一步未踏足我的世界，却以为我们很相似，抱歉，等那点相似用完了，你拿什么来吸引我？！

你从未有一丝一毫了解和理解我，你只想控制我符合你期待的样子，你只想找到一个假人和你一起演戏。

如果你相信彼此是世界上的锚，那你也该相信，有扬帆起航的一天，也就有归来的一日。

若没有，缘分不够，自有你的缘分，好过禁锢。

若你不信，那你自己都不相信自己的信仰，谁又会信呢？

相比性与生活 这部剧讲的表面是“开放式关系”对于这种关系已经有很多讨论和解析了 说到底是一种关系模式 而我更想探讨电影两人关系本质（或者对于我们多数人而言 所谓的一开始“比较才能得到答案是否为真爱而言” 我更信奉真爱是我们个人与对方选择的共同结果 我们把有限的时间精力花在某人身上 这才符合对方在我们心中重要地位的具体表现 加上一旦脱离于对方察觉沟通的互动 就脱离了增进原本爱侣感情的初衷 对于爱情 在我的认知来说 是在这个变化无常的世界中 相遇相知相守相爱的依靠 去不断质疑去原有的关系本身就不是我们与其他人建立关系的期望 了解自己的欲望 底线 认知的界限 才不会让自己陷入两难的漩涡 无法自拔 至于如何尽量避免发生男女主的情况简单说一些 确定关系前想想对自己的吸引力在某几个方面 这几个方面是不是在未来都是常态 至于未来比较更不值得一提 人都是可以改变的 本人更偏好有冒险探索精神的人 毕竟维持感情活力是一生的事 而男女主犯的最大错误的一点 就是拿过去未发生的选择-与其他人在一起（注定不会变成现在的人生路线）作为当时他们之后的选择（与他人打炮）来证明他们注定在一起（是真爱） 本身就是不符合他们自身的感情观（1v1） —说人话就是第三者和我身份互换 你是否会抛弃原本的伴侣来当我的真爱 男女主思考来这一层 估计也不会那样做了吧