蓝色情人节

如果说两个人是因相爱而结合的，我无法完全同意。

他对她的爱是毋庸置疑的，从第一眼开始，讨她欢心，为她挨揍，接受她和别的男人的孩子。

她对他的爱我觉得需要这样来看待：一开始他主动进攻，风趣幽默，多才多艺，女生很容易被吸引，然后他们就在一起了，这种关系很普遍，更何况她的历史颇丰，但并不能因此说她也爱（我总觉得爱是个很重的字眼）上了他，可能也就很喜欢很喜欢吧。

然后他们ml，与之前和她ex的ml场景形成鲜明对比，很显然她很享受。

渡边淳一说过，直女大多数遵循于生理的需求。

虽然听起来不怎么入耳，但我觉得也可以算她爱上他的一个原因。

当然最重要的就是他决定和她组成家庭的时候，没有婚姻的爱情对女人来说是没意思的，此时她那么的脆弱，那么不知所措，他如此英勇，如此富有责任感。

她便沦陷了，我一直不知道由感动为起因的爱算不算爱，在婚礼的时候她流出来的眼泪在我看来是一种无以回报的感激。

他们的爱情是什么时候结束的？

这个问题实在无从回答，因为影片一开始，女主角被吵醒的那股不耐烦的劲，就可以看出她对这种生活的厌倦。

那些争吵那些对话都是无聊的、没用的，没有爱情，什么都可以当做争吵的借口。

她不正眼看她，不想和他讲话，不愿让他碰她。

影片最后他走上去亲吻她的额头，想抱住他，她畏缩着想拒绝，她不是害怕，她是觉得恶心。

撇开她爱的程度，即使再爱对方，如果她觉得他有什么地方难以忍受，时间久了厌恶的情绪自然会替代爱情。

她受不了他的地方是工作问题。

而他在一开始说的“女人一直想要追求他们的白马王子，但她们最后嫁给的都是有着好工作的男人。

”也是一种暗示。

男人没出息是让女人很懊恼的一件事。

我不明白，既然一开始不在乎他卑微的身份，为何后来却无法忍受呢，可能一开始总是抱有幻想吧。

至于男的，错在既然说了自己配不上，要为之努力，却没有实际行动。

让我心痛的是他那么爱她，那么那么爱她。

他吵架，从来不提frankie的事儿，他发脾气摔东西打人，却从来不碰到她，他气愤扔了戒指，又心痛地去找回来。

他哭着用拳头打着墙壁，求她再给他一次机会。

她虽然反复强调I am married，但我不视其为对D还有感情，可能她觉得insulted，或者更像在说给自己听以控制自己的言行。

她给的拥抱给的对话机会给的些许安慰，都显得如此奢侈，是她念旧情给的恩赐。

为什么啊？

为什么她就非得这么讨厌他。

纵使他再讨人厌，那么多那么多的爱不够么！

不过这些都是废话，不爱了就是不爱了，多呆一分钟都让她浑身难受。

哎，女人太现实，越长大越现实，越经历生活越现实，她们不喜欢与现实脱轨的爱情。

我在想之后他们会怎样，他会整日整日地喝酒，但不管他再怎么伤害自己，she won't give a shit。

《蓝色情人节》在分级上经历了一波三折，最终被定为NC-17，但是这并没有影响观众们对它的赞赏，作为一部现实主义电影，《蓝色情人节》极其精准入骨的描绘了一段美国式婚姻、爱情的衰亡史，也泼了那些沉溺于非现实世界的情侣们一盆冷水，而这段婚姻衰亡史也可以由点及面的覆盖美国当今很多的婚姻层面上的社会问题，可以作为一个美式婚姻的负面典型来看待，此片最为露骨、最为极端的地方并不是情色，而是残酷的、赤裸裸的给我们展示了婚姻怎么样成为爱情的坟墓。

什么叫做悲剧？

悲剧就是把你认为美好的东西活生生的毁灭给你看，《蓝色情人节》算的上是今年最为成功的爱情悲剧了，它几乎可以彻底的颠覆一个人对于爱情和婚姻的态度，在大多数人眼里，爱情、婚姻是极其美好的东西，而《蓝色情人节》所表达的东西是对爱情与婚姻深深的绝望，整片都沉溺在一种忧郁的氛围之中，而影片中的冷暴力更是让人心情压抑。

迪恩和辛迪的婚姻面对现实问题不可调和的冲突不断的升级、恶化，最终把他们的婚姻送进了坟墓。

影片使用双线交叉叙事来展开电影，一条线是以现实时空为原点，描述迪恩和辛迪步入婚姻第六年后，婚姻状况逐渐恶化，这条情感线是不断的往下走的。

另一条线是六年前，迪恩和辛迪从相识相知到步入婚姻殿堂，这时候他们的爱情是越来越牢固而甜蜜的，这条情感线是不断的往上走的，当完全是往反方向走的两条线索交织在一起，影片产生了巨大的情感落差，曾经沧海难为水，对比起最初的幸福和最终的痛苦，影片泼了憧憬爱情憧憬婚姻的人一盆冷水。

时间是可怕的东西，承诺的沧海桑田也敌不过时间，面对感情的逐渐冷淡、面对现实之间的衡量取舍、面对各自不同的人生观念，迪恩和辛迪最终也只能像影片最后一样背道而行，渐行渐远。

美国的离婚率长期位居世界第一，据2008年的数据统计，美国大约有60%的婚姻以离婚告终，离婚率的居高不下折射了美国很多的社会问题，而《蓝色情人节》正是很入骨的用影像剖析了一部分问题，把《蓝色情人节》归之为现实主义电影是恰当的，它没有过分夸张的去表达它的主旨，认为它极端其实是不愿意去面对这些我们本认为美好的事物的反面，美国高达60%的离婚率也有力的佐证了这部电影，而究其根源，一部分是人类的共性，另一部分是美国本土的社会问题，总所周知美国人的性开放程度是极高的，而性开放在很大层面上带来了很多社会问题，如未婚先孕带来的单亲家庭问题、婚姻的忠贞度问题等等，而美国本土的民主自由观念也覆盖到婚姻上，人们离婚的自由程度很高，另外由于美国历史的短暂，难以形成一些根深蒂固的传统观念或者是道德，所以约束在婚姻上的传统道德观念在美国是很薄弱的，一旦没有了道德障碍，离婚率自然提高。

经济问题也是一个重要的要素，美国发达的经济使得个体生存变得容易，所以离婚以后的经济障碍很大程度上也会被削弱，这在一定的程度上会使离婚的顾忌变小。

这些归纳在影片中也有或多或少的体现，而另外一个原因是人类的共性，就是观念的冲突和一些现实问题的影响。

《蓝色情人节》可以被当做是美国婚姻悲剧的典型案例，而这部现实主义电影很残酷的把这些问题用琐碎的方式一丝一丝的呈现给我们。

影片的色调使用是个极其出彩的地方，冷色调和暖色调在影片搭配运用增强了整片片的艺术感染力，回忆时大多呈现偏黄，糖水味道的暖色调，而在现实之中，则选用经过校调的绿色、蓝色等冷色调。

此片导演对于影片整体的把握是极其成功的，有条不紊的忧郁陈述加强了电影的整体气质，两位演员大胆的表演也为电影增色不少，而此片被冠之NC-17之名也略显冤屈，在采访时米歇尔-威廉姆斯说：“在10年、20年、30年以后，重新评判这部电影，我很好奇他会属于哪个级别。

”此片在评级上显然是有些过了，电影中的情色镜头并不是为情色而情色，而是故事的一个辅助元素而已，虽然这影响了电影的票房，但是本片的艺术水准却是丝毫不打折扣的。

《蓝色情人节》整体一直保持了一种忧郁的气质，它没有愤怒的吼叫、没有充满个性的表达，它只是一直在陈述，忧郁悲伤的细细陈述。

影片之中，迪恩和辛迪一直没有很大的冲突，但是他们每一句对白都让人感觉一种压抑和冷暴力，我们可以感受到他们在互相伤害，但这种伤害不是直接急性的，而是慢性的伤害，这种漫长的不愉快不仅使影片压抑，也会让观影者感受到一股冷意，电影中穿插的甜蜜“曾经”更使得现实中迪恩和辛迪婚姻状况的恶化变得可悲。

有人说婚姻是爱情的坟墓，但如果没有婚姻，爱情就是死无葬身之地了。

这是种乐观调侃的态度，因为我们大多数人是不可能去回避这所谓的“坟墓”的，《蓝色情人节》并不是让我们去排斥婚姻、回避爱情，它只是在倾述的陈述，陈述该死的爱情，陈述一些社会问题。

即使到了最后，我们仍旧可以看到迪恩对辛迪的爱，《蓝色情人节》只是选择了一个忧郁的方式去表现一些现实问题，让人去感受去体会其去思考，我们不能因此去对婚姻爱情产生绝望，而应该以艺术和理性、成熟的态度去欣赏这样一部优秀的艺术作品。

Grizzly Bear“Easier” (Yellow House)“Dory” (Veckatimist)“Foreground” (Veckatimist)“Granny Diner” (Friend Ep)“Lullabye” (Yellow House)“I Live With You” (Veckatimist)“Alligator” (Choir Version) (Friend Ep)“Shift “(Alternate Version) (Friend Ep)Dept Of Eagles“In Ear Park”Matt Sweeney w/ Björn Yttling“North Haven”Matt Sweeney, Peter Raeburn, Nick Foster“At The Drop Of The Day”The Platters“Smoke Gets In Your Eyes”Ryan Gosling“Unicorn Tears”“Smoking Gun, Bleeding Knives”“You Always Hurt The Ones You Love”The Dirtbombs“I Can’t Stop Thinking About It”Pat Benatar“We Belong”Penny and the Quarters“You and Me”

又到一年“冲奥”时，各种大小片都开始摩拳擦掌，“奥斯卡情结”并非我朝导演们所独有，在这些影片当中有两种倾向，明显是为了向小金人抛媚眼而拍，一种是往外放，借助历史的厚重背景，涂抹细节；另一种则是往里收，深挖人物内心，以一种暧昧的情绪代替思考。

但无论哪一种，他们都不是把观众放在第一位的，这样的影片或者真的可以赢得奖项的青睐，但是于多数观众，则需要强迫自己才能进入“规定情景”，以体味人物心情、际遇之一二。

相比之下《蓝色情人节》这样的电影姿态则要低得多，类似于小津安二郎那样的平视视角，端坐一隅，静观其变。

即便未曾经历婚恋的人，对于这种影片的认同也不会全然无感，因为那种同一样的言语，同一种动作，因为时间空间的不同而产生的微妙变化，并非只有爱情才会发生。

它渗透在我们与人相处的每时每刻，嬗变缓慢，但是等到发现时却是如此湍急迅猛。

这部电影我看了两遍，中间一刻未停，因为我想要找到一个点，将两个人由相亲相爱到剑拔弩张的分野明晰地标注出来。

虽然我心里很清楚，这是徒劳，但是就像每一对陷入危机的恋人一样，还是忍不住想要去试着梳理，究竟从那一刻起，我们的爱情开始变成了一种负担。

这部片子一度让我想到弗朗索瓦.欧容的《爱情赏味期》，在这部片子里，欧容将一个爱情故事完全倒置，从离婚到邂逅，逆向行走的五个片段，让人用一种伤害过后的极端理智去重新打量曾令人沉醉的狂热，几多况味。

与此相比，《蓝色情人节》比《爱情赏味期》要更直接一些，它以婚礼为截点，将相遇相爱和最终走向分离的两条线索并置，相互参照让那些不起眼的细节更具深意，热恋之时爱情可以化腐朽为神奇，恋人也可以把无聊当有趣，甜腻像空气一样塞得满满当当，而当裂隙已然出现，那么即便是精心营造的浪漫，也会变得寡淡无味。

在超市遭遇旧情人之后二人在汽车上的对话，令人哑然失笑，那几乎是人人都会遇到并纠缠的争执，一句无心的言语，一方耿耿于怀，另一方不得已妥协、道歉，但道歉绝非心悦诚服，而是一种变相的消极抵抗。

至此，所谓爱情，已经在加速向下冲了。

我喜欢这个片的另一个私人原因，大概是因为这部片它暗合我对婚姻这回事所持有的悲观论调，我相信一见钟情，相信爱情（姑且这么说吧）会在完全陌生的两个人之见瞬间迸发，一泻千里，而又势不可挡，也相信会有长相厮守，白头偕老，但是很难相信爱情它一直存在，并粘合了两个人的生死不渝。

因为相对于爱情的产生，守住它，难的不是一丁半点。

当爱情的炽烈灼烧退去，无外乎分手这个事实，我们从电影、电视剧里看多了旧情人决定分手后的那种如释重负，因为这个结果本身并无令人惧怕之处，可怕的是每当有人走到此处，总是要忍不住好奇地回头张望，想要看清是何时何地的何种心情，导致了此时此地的此种结局。

在回忆里持续燃烧的旧爱，令回望的人们感到不舍，于是想要拼尽最后一点力气，试图挽回什么，而这种欲挽而无能为力的挫败感，则是一切痛苦的根源。

当影片中的两个人从教堂里走出来，我以为电影应该就此结束，因为那实在是一个最完美的节点，无论最终人们是与子偕老了还是劳燕分飞，那都是现实里唯一一个看得见摸得着的标志：爱情曾经来过，一路奔向不归。

“我觉得男人比女人更浪漫，我们只会跟一个女孩结婚。

一直会坚持这么做。

我们遇见一个心仪的女孩，就会想：她是如此的好，如果不和她结婚，就是个白痴。

但是女孩们好像一直都处在选择中，选择一个最好的。

我认识的结了婚的女孩们，她们的另一半都有份好工作。

她们一生都在找那个白马王子。

但她们最后嫁的都是有好工作的男人。

”片子的前部分，瑞恩·高斯林饰演的男主角在工作休息时和同事的聊天。

我相信，真正爱上一个人时，有的男孩比女孩更一往情深，更浪漫更持久。

因为他们也会相信一见钟情，相信感觉，相信“那个对的人”就是她，并去实践一生的诺言。

若是女孩违背了誓言，他们会伤心会落泪。

常常觉得，若是一个男孩为了一个女孩的离去而伤心落泪，那么这个男孩是该好好珍惜的吧。

爱到浓郁是深蓝。

是不是我看太多电影了，我相信一见钟情。

事实是，我看见她的第一眼，我就感觉认识她。

你有过这种感觉吗？

这是一种感觉。

她就是看上去不一样，我不知道，我就是对她有感觉。

斜对面的敬老院里，他们初次眼神交汇，他认为她会以为他是小偷，于是走上前去解释，两个人的故事就开始了。

我记得，在公车上，他跟她说，女孩子越是漂亮，就越疯狂。

我一直不是很能体会这句话，但是我能深刻地感受到他爱的疯狂。

如果他说的是真的，那么爱上“越是漂亮地越是疯狂的女孩”的人，肯定更疯狂。

不得不说，一部电影里，交叉两条线，不算罕见，我们也都见过交叉过N条线的。

然而，此片的交叉很炫美，亦如片末的烟火。

极致的蓝，迷炫的蓝，纯净的蓝，忧郁的蓝。

学过一点英文的人都知道，BLUE在英文里，除了解释蓝色外，还有犹豫的意思，但我想，导演不会仅仅只是想谈及婚后的感情的抑郁。

所以我拼命寻找其他的蓝色。

想起服装。

他们注册结婚时，啊不得不说，米歇尔·威廉姆斯头上插着小花，真美。

恩，那时，瑞恩·高斯林的礼服就是淡蓝色的。

那时花开，情窦初开的蓝，是淡蓝，纯净得美好。

恋爱时，米歇尔·威廉姆斯有件外套是蓝色格子的套衫，此时爱已渐渐深入，两个灵魂彼此交融。

想起布景。

那个未来之屋的情色旅馆，整幅的背景是深蓝色。

此时，婚姻已步入常人所指的七年之痒的年代了，孩子正是最可爱之时，但是夫妻的感情会出现有史以来最大的不同。

多少夫妻，经历过新生儿的喜悦之后，又马不停蹄地赶往打拼岁月的旅程。

多少不和谐，就这样诞生了。

我从来没想过，用蓝色来形容爱情，但是，现在我觉得爱到浓郁是深蓝。

神迷，深邃，忧郁，平静。

你如此美好，没有人配得上你，而我想成为那个人。

纵使，我们吵架了，我不小心在气头上将戒指一扔，但我会立即下车，在草丛里拼命地寻找，就像又可以重新抓回你的爱。

you always hurt the ones you love。

是歌也是事实。

我想世界上其他的歌，都是俗物，都俗不可耐，只有一首歌，可以代表我们，唱尽我们。

它就叫《you and me》，penny and the quarters的作品，真的是太棒，虽然听过的音乐也不少，然而甚是喜欢。

最朴实，最好听，最真最动人。

有一种歌，就是歌声想起，我们就想翩翩起舞。

再有不和，有矛盾，有犹豫，那也是爱。

爱到浓郁时是深蓝色的。

很现实的一部片子，讲述了所谓婚姻是爱情的坟墓，blablabla。

带着些小清新的爱情桥段，不过这样的爱情，多少带了些苦情的味道。

片尾曲结束后，单个循环的播放器又重新回到了影片的开始，听着小女孩儿尖声喊着：megan，megan。

不知怎么的，恍惚着，我好像听到她在喊：daddy，daddy。

很可爱的孩子，是吧，却不得不面对很现实的现实。

大人们摊摊手说：看到了吧，这就是现实。

可是，孩子们不懂，也许孩子长大了之后，会对大人说一句：come on，grow up。

从一个男性的立场出发，看完影片，主观上对女主角很不待见。

不过后来理智的想想，其实不应该过分苛责一个人，说句实在话，也许也是无奈的话：这就是现实。

再细想想，双方都有责任。

婚姻的初衷是厮守终生。

表面上的形式很浪漫感人，但是也许它的实质，是以一种契约的关系来达成感情的忠贞不渝，都说婚姻是爱情的坟墓。

其实不尽然，不过，婚姻与爱情，确实是两码事。

首先分析男主角好了。

男主角是一个很好的父亲，尽管也许十分可能这个可爱的小姑娘不是他的亲生骨肉，将心比心的说，能做到这一点的人，就不多，爱一个女人，不代表一定会爱她跟另外一个男人生的孩子，有个很普通的词叫做“视如己出”，能做到这一点，似乎男主角已经有了一种莫名的崇高感。

因为，虽然嘴上说说爱一个人就会爱她的全部，但是，还有句俗话，叫做：亲是借不得的，个中的含义，我想所有人都能够体会。

接下来看，这位好父亲是不是一个好丈夫。

表面上看，是，绝对的好丈夫，有情调，幽默，风趣，有才华，自食其力，很nice的一个guy。

但是，实质上，他不算是一个很好的丈夫。

中国有句话，叫做，做男人，要“潘驴邓小闲”。

当然，这是理想的状态，片中的男主角也具备了其中的至少四点，或者说，甚至是五点。

但是为什么女主角还不满意，为什么不知足？

为什么呢？

我的解读是：望夫成龙。

不能否认这里面有种虚荣的成分，但是，这也是人之常情。

对比产生幸福感，虽然好像所有人都想否定这一点，想着自己孤独的幸福就好了，实则，对比确实他妈的产生幸福感，有没有？

当然，也产生挫败感。

比如，曾经不如你的张三，二十年后当上了大老板，豪宅跑车美女，你说，你再掂量掂量自己，是不是有点儿不爽了。

算是人之常情，所以说，女主角的情绪，是正常的，因为在这一点上，男主角有点儿“不靠谱”，让女主角不能接受。

但是婚就这么结了，一冲动，或者说是一感动。

对于婚姻，套用一句本来应该用在钱上的话来说就是：没有爱是不行的，但是爱并不是万能的。

我们常说，爱一个人，就要爱他的全部，包括缺点。

但是，有没有想过，某些方面的优缺点在不同的情境下是会相互转换的，比如你唱歌跳舞有才华，谈恋爱的时候，很好啊，可是，结了婚，还继续搞这一套，恐怕要坏事。

当然，男主角其实这方面处理得很好，也是自食其力的人，心地也很善良，从他的所作所为中可以看到。

但是，怎么说呢，虽然有时候我也很想说：去他妈的成熟！

可仔细想想，男主角有点儿不太成熟，至少是没有达到他老婆希望他达到的成熟度。

说白了，其实这俩人，不太合适。

说一下女主角吧。

首先，她算不算是一个好的母亲，影片没有细讲，但是有细枝末节里可以看出来她可以算是一个称职的妈妈，尽管小姑娘更喜欢爸爸，人之常情嘛，给予理解。

她也很善良，从她对待奶奶的方式就可以看出来。

她算是一个好的情人吗？

基本算是，但是有一点，她有点儿，用通俗的话讲：想太多。

有些事情该知道就知道，不该知道就不知道。

不该知道的事情早知道了，有时候会埋下心理阴影，酿成悲剧的种子。

女主角问她的奶奶对于爱一个人是什么感觉的时候，奶奶的一番话，似乎触动了她的内心。

这里插一句题外话：奶奶啊，你也有点儿太实在了。

这个桥段也许只是导演的安排，为了点出婚姻的现实结局。

还有，女主角有点儿小任性，完全不给人机会，如果她给了机会，可能前男友就会跟她结婚了。

不过婚姻的前提是感情，也许她那个时候厌倦前男友了，OK，whatever，总之是冲动加感动，就把婚给结了。

不过说来说去，还是两个人不合适。

那么哪里不合适？

第一，女主角对于男主角的期望跟男主角的现实表现严重不符。

第二，沟通方式与观点存在严重偏差。

这就是浪漫主义者跟现实主义者碰到一起，碰出了火花，结果没收住，这小小的火花燎原之后，就烧成了灰烬。

因为，双方都不愿意为对方做一点改变。

如果，男主角试着换份工作，而不是总唧唧歪歪的用言语沟通；如果，女主角试着想想男主角的好，心存感激，稍微妥协一下，也许故事的结局就不是这样了，这会是一个非常幸福的家庭。

这里还有一个想说的是，男主角有点儿孩子气，而且，确实，有点儿过于唧唧歪歪，话多。

女主角呢，有点儿过于霸道任性，举个例子，男主角想要跟女主角生个孩子，女主角回答的语气很不好。

这就好比，男人有个女朋友，跟男人讲，我不想做那个事情，因为跟ex那个的时候很疼，结婚以后你可以找代孕妈妈。

用过去的人对你造成的伤害来限制现在爱你的人，与人于己，都是不公平的。

这里引用蔡康永的一句话：上段恋情,全心投入,结果重伤.于是这次恋爱怕受伤,就很保留。

这意味着:上次那个伤你的烂人,得到最完整的你,而这次这个发展中的情人,得到个很冷淡的你。

我知你是保护自己,但这若是做生意,你这店一定倒的。

永不再來的恶客,得到最好服务,而新客上门,却备受冷落,这店怎么不倒?有几分道理，不是吗？

但是，人心是肉长的，不要过分苛责，人有时候很坚强，有时候，也很脆弱。

blabla的说了很多，有些过度解读了，这对于做学问是件不好的事情，深刻的检讨自己。

用一下做政治试卷时候用到的话来总结吧：综上所述，男女主角有些不合适，而且也没能很好的适应婚姻生活，造成了这样的结果，让人惋惜，但也实属无奈。

因为，这就是现实。

希望天下有情人终成眷属，而且，白头偕老。

作为一名正常的好色多情慢热女，实在没有理由不喜欢一个英俊文艺苦逼男。

从主流的宣传口径以及传播口碑看，本片貌似是以婚姻坟墓论为母题的。

然而从实际的情节架构来看，假如导演不是无意识地跑偏，就是有意识地玩噱头。

影片中的婚姻，并非错在埋葬了爱情，而是搅黄了那众人迷醉的蓝色暧昧气氛，才引得叹息连连。

如果对影片类型进行一个更切题的归类，窃以为本片属于未婚先孕少女励志教育片。

片中男猪脚有一段令人柔肠寸断的自白：“我认为男人比女人更浪漫，我们男人遇到一个女人，觉得非她不娶。

但女人呢，却还在挑挑拣拣，她们花了很长时间寻找自己的白马王子，最后嫁的却是工作最好的那一个。

”他爱上了女猪脚，一阵穷追猛打连弹带唱乃至提出帮忙解决私生子问题终于得到了她。

婚后努力打工爱妻怜幼浪漫如旧却仍然遭到了抛弃，他如果有问题倒不是婚后变了，而是婚后还是没有变。

但是女猪脚孕前婚前孕后婚前以及产后婚后的需求无疑发生了变化：孕前婚前渴望浪漫，交往的男银不是浑身肌肉就是文艺苦逼；孕后婚前需要解决孩子的安置问题；产后婚后拖累少了，但需要安稳的生活(俺也不懂她一个劲地暗示他发挥特长是要搞嘛，应该是嫌他赚钱不够多)。

悲剧滴，最后一条男猪脚给不了。

尴尬在一切发生前就有所暗示。

女猪脚感激地接受了求婚后请他上门拜见岳父岳母。

在爸妈的审问下才发现她根本不了解这男银，他的家世，他的生活，以前她从没关心过。

俺嚼着女猪脚的感情从没深到爱恋，最喜欢的时候也仅是非常喜欢。

所以并非是“我们已经不记得爱情开始时的摸样”，而是“我记得你刚爱上我时的摸样，但试了婚才确信我爱的实在不是你这个样。

”虽然爱情到底是个啥东西还存在争议，这部片子至少可以告诉我们，如果它只是感觉，那么必定没法长久。

仅以此文告慰广大的女同胞，窃以为，本片是大女子沙文主义的伟大胜利，让男人春闺自怜去吧。

情人节夜晚的争吵，在全剧中举足轻重，通过对白表现深刻的影片主题，爱情生活有千万种，但最关键的是两个人对生活的设计理念是否一致？

对生活的目标态度是否一样？

当爱情褪去了华丽的颜色之后，维系两个人情感的要素是内心对生活的向往与追求。

影片所要告诉人们的也正是这个道理，值得一提的是影片的结尾处，男主人公迪恩用沉重的背影向绚烂的烟花深处走去，逐渐消失在观众的视线里，片尾的演职员字幕叠加在烟花的背景中，背景的图片就是男女主人公在热恋期间的照片，于是使得影片有了耐人寻味的意境和深层的含义。

我的理解是：爱情就像烟花，美丽绚烂但又转瞬即逝。

这也使得这部影片被蒙上一层淡淡的忧伤，虽然凄美但依然美丽，爱情本身很甜蜜，婚姻本身很迷茫，很难说男女主人公谁对谁错，只能说他们对生活的理解与追求随着时间的流逝而发生了变化，价值观的差异使得他们不能同步同心，所以维持婚姻，双方就得保持原来骨子里的东西：如内心的情怀、对生活的梦想及对生命深层的理解等，所以那些白头到老、地老天荒的爱情传奇其实是我们渴望但又难以企及，这也许复杂矛盾的人性使然。

演员的表演真实自然，非常生活化，也使得影片富于吸引人的魅力。

这部影片虽然没有大起大落、跌宕起伏的情节，却以揭秘真实的生活化的婚姻生活而赢取观众的共鸣。

今天是2010年农历年的最后一天，明天就是2011年的农历新年——大年初一。

昨晚，从大年二十九日延伸到大年三十凌晨，看完了这部Blue Valentine。

起初，是抱着看奥斯卡候选影片的态度去看，不抱着发现什么感触什么的态度。

但是，恰恰是这部影片，正符合了我此时此刻的心态、心境、心情。

爱无力的感觉，爱情的挫败感，家庭面临破碎的思前想后，可爱的6个月的孩子的亲情的折磨。

正如电影最后，2位主角在厨房里谈到——我们还有一个女儿。

这对她的成长不利。

这何尝不是我目前想得最多的问题！

马上要面临离婚了。

呵呵，万万没有想到，我那么快就成了一位离异人士。

不再是单身人士了。

从2004年的1月份开始的恋爱，从2008年底开始的婚姻，就这样离婚的结局。

2010年6月，我决定放开工作，回家一日四餐煮饭配营养菜单给她吃，照顾她怀孕的日子。

我自己以为，我够伟大的，男人放弃工作而宁愿成为一位家庭煮男，照顾怀孕太太的饮食起居。

在她看来，我没有了收入，是在不得已才回家蹭吃的。

那么多年，感受最深的——爱不是单方面的互动。

当你爱一个人，爱她，宁愿为她花费再多的时间，到了另外一个城市出差，入住酒店之后的第一个电话总是打给她，看到自己认为符合她风格或者我认为她穿着好看的衣服，第一时间买下，千里迢迢万般转折搬回家来。

在恋爱的过程当中，她让我屡次不爽，觉得她不够爱我。

电话聊着聊着，就挂了，再打过去，就是关机。

她很少主动给我电话。

分手我提了十几次，平均大约每个季度一次。

可是，最后，我还是和她结婚了。

以为，2人在一起，会改变的。

结合这部恰到好处的电影，以下，是我最近有关爱情和婚姻或者说是俩人相处的感受：1、恋爱就是这样，一开始的相处形态，就是以后你们两人的相处形态。

尽管俩人可能互相之间一直在相互博弈，但是自始至终不曾改变，不能改变。

你爱她多一点，还是她在乎你多一点，不会随着时间的推移而改变，始终如一。

你依恋他，还是他依恋你；你时时处处在乎他的感受，还是他时时处处都以你为先；每一次争吵是你道歉先，还是他道歉先。

都在最初的时候，已经决定了你们的命运。

谁够狠心？

谁够坚持？

谁先心软？

不要想着某一天你可以把决定权、话事权争夺过来。

你要争夺的话，最后也是以分手或离婚告终。

2、每个人的性格，每个人的行为习惯，不会改变。

所以，不要想着总有一天，可以改造一个男人，或者改变一个女人。

3、离婚的理由：每一次，我最需要她的时候，她却不再身边。

得不到支持，得不到慰问。

而且，还要分心去思考她，很是不爽。

每一次，就像最初吵架之后的电话那样，还没有吵完，就直接挂电话，然后再拨过去，已是关机状态。

每一次通话之后，我都很是不爽。

原来这些不爽的感受，是永远相伴左右的，只要我们还在一起。

4、如果她或他对你不够爱，或者不够在乎，不够喜欢，那么，无论你做神马，做到多么好，都不能给她最深的触动或感动，相反，她会在你们吵架的时候回忆的时候，觉得你做得还不够好。

她的记忆里，只保留了你的不好。

如果她对你足够在乎，那么，你只需要做一点点，偶尔做一点点，她都会自然而然感动老半天，而且这种感动会在她的脑海里自我加强。

再以下，是其他观众对这部影片的精彩评论，至少，我认为是一针见血的：1、在超市遭遇旧情人之后二人在汽车上的对话，令人哑然失笑，那几乎是人人都会遇到并纠缠的争执，一句无心的言语，一方耿耿于怀，另一方不得已妥协、道歉，但道歉绝非心悦诚服，而是一种变相的消极抵抗。

至此，所谓爱情，已经在加速向下冲了。

2、《蓝色情人节》：我们从电影看多了旧情人决定分手后的那种如释重负，因这个结果本身并无令人惧怕之处，可怕的是每当有人走到此处，总是要忍不住好奇地回头张望。

在回忆里持续燃烧的旧爱，令回望的人们感到不舍，于是想要拼尽最后一点力气试图挽回，而这种欲挽而无能为力的挫败感，则是一切痛苦的根源。

3、《蓝色情人节》：爱情最终会走向哪里？

有时候两个人如此相爱但随着时间的推移他们就是发现没办法生活在一起。

爱情的烈焰褪去之后，还有更多需要妥协的东西，而无法妥协的结果只能是结束… 所以，在婚姻里，都不要把对方逼到无路可退的地步。

4、《蓝色情人节》：她说“我要和你离婚”，他气得一怒之下把婚戒拔下扔掉。

然后上车，车刚开，他又急得连车都没叫停，就跳下车去，跑到草丛里慌慌张张的找刚刚扔掉的戒指。

他那么爱她，爱得像烟花一样热烈，还是会被黑夜无情吞噬。

窗外炮竹声声辞旧岁，家乡父母殷殷盼孙归。

我亲爱的6个月的儿子，你已经开始折磨我了。

我独坐在电脑旁。

家，空荡荡的向我压来。

Blue抑郁 Valentine情人 这部电影应该加上“社会、心理、人性”的标签，单独归类婚姻、爱情有些牵强。

我看完电影后感觉他们从热恋到打离婚 情节跳转突兀，就因为这些小摩擦小争吵而离婚？？

那还真是不如现实的狗血。

那又为什么没有直接演出原因呢？

毕竟影视作品应具有一定的夸大现实的属性呀，但这部影片关于情感突变的理由，哪怕是一点标志性的导火索也没有。

于是我假设这是导演和编剧刻意的安排，将剧情在脑中重新闪过了一遍，发现了一个可以作为锚定的现象，也许这一现象才是电影想要向我们表达的吧。

电影运用了穿插、倒叙，将不同时期的两个主角的故事 拼图般的展现在观众面前，或单独出演，或合作出演。

整部剧表面是两人 从相遇到相恋，从结婚到闹离婚的过程。

豆瓣上大多数评论都是在吐槽爱情和婚姻的围城。

其实呢，单纯用2个小时片长来展示爱情婚姻的滑铁卢可就太表面了，其真正内核是在探讨原生家庭问题导致的子女性格缺陷。

通过爱情、婚姻和家庭这些就在我们身上的人生大事，来展现人格障碍对子女成长后生活的影响和损害。

女主：由原生家庭中亲属关系问题导致的性格缺陷——逃避型人格 影片30分钟处，大学生时期女主，三口在家吃饭，父亲大骂母亲做饭难吃并愤然摔盘子离去，而母女俩没有任何反抗，母亲掩面哭泣。

这一幕明显是有意的安排，以此设定了女主的原生家庭中父亲长期压迫母亲的背景，导致女主在类似父亲的这种压力下，都会仿照母亲的反应，忍受和逃避。

而最可怕的是随着这种场面在女主成长过程中不断出现和循环，创伤性习惯在心中不断的强化，最终 形成了逃避型人格。

当剧情确立女主有此性格缺陷后，你就会发现几乎每一幕都会展现出她的这一人格，例如女儿不吃早饭，女主说那就别吃了；狗狗死了，女主自己哭，并决定把孩子送到姥爷家；摔跤男友多次寻求复合，女主多次一句话不说；女主怀孕不敢跟男主说；打月台最后时刻放弃手术；男主定了情人旅馆，女主先是不想去，之后是妥协去；路上和男主谈起遇到前男友，男主生气，女主本没错最后还是主动承认错误；在医院和男主吵架，背着包把男主带到停车场，自己却又转身回医院；领导暗示潜规则她，女主只有质疑没有愤怒；而最后，对于她唯一拥有的婚姻家庭她也选择了不假思索的放弃。

每一幕女主都选择了逃避，而这些选择都不是她主动思考过后的行为，而是本能的反应，是潜意识里的逃避型人格的选择结果。

男主：在原生家庭中受到童年创伤导致的性格缺陷——强迫型人格 影片1小时30分处，也是在女主家饭桌上，男主自己交代10岁时父母离异，之后母亲改嫁再也没见，而父亲是个看门的，自己学历是高中没毕业。

这一幕也是编剧有意安排，以此设定了男主的原生家庭中母爱的缺失和扭曲（不排除是母亲出轨他人），加之父亲在经济上的拮据带给自己的学历低，导致男主必须被动的坚强以掩盖自卑，更多的打拼奋斗以维持生存。

同女主一样，随着时间这种性格在不断成长和强化，最终形成强迫型人格。

当明白原来男主有这样的性格缺陷后，你可以回想之前剧情，几乎每一幕都会展现出他的这一人格，例如女儿不吃麦片，男主会想尽办法让女儿吃；狗狗死了，男主会又当爹又当妈编谎话安慰女儿；帮老爷爷搬家，男主会很强迫的要摆放，并很在意物件与情感之间的联系，后来发现丢失的项链还要还回去；女主怀孕不敢跟男主说，男主用跳桥逼着女主说；打月台未果，男主当即没有考虑就说成家结婚；为了能忘怀狗狗死去，男主擅自决定约旅馆，女主不想去他还执意要去；路上女主谈起遇到前男友，男主责怪女主，女主认错了也不妥协；在医院和女主吵架，被带出后仍然追进来不依不饶；而最后，女主明确说了不爱了，但男主仍然不放弃。

每一幕男主都表现出不达目的不罢休，刻板固执，不允许有变更，看似有责任感实则是过分要求秩序严格和完美，缺少灵活性、开放性和效率的特征。

每一幕的行为都不是他主动思考过后产生的，而是他本能的反应，是强迫型人格障碍的临床表现。

影片虽结束，但人格障碍的后遗症没有结束，对于这两个人，是否离婚，是否再婚都不重要，因为后面的故事在他们儿时就已经注定。

最可悲的还在后面，屏幕上过往的照片闪现，定格在最后一张的是他们的女儿——下一个原生家庭的受害者。