双面胶

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嫁一个人，嫁一个家庭。

生孩子千万不能为了孝顺老人而生，千万不能为了缓和夫妻关系而生。

心直口快，刀子嘴豆腐心。

几次交锋，看似占尽上风，其实只是痛快了口舌，最终，她的心软也和结局密不可分。

如果能在闹崩之前各退一步。

很多的争闹都是因为不知道对方刚刚经历了什么。

知道了也不一定感同身受。

强调一百遍观念一致都不为过，精神上的势均力敌。

宁可没有，也不能将就。

最彻骨的莫过于心寒。

我建议还没有结婚的女孩子一定要看一下 千万不要在爱情面前昏了头 理智一点 如果你是大城市的遇到农村男的还是要小心一点 这种当朋友还可以 男朋友就算了 当然 不是歧视农村人 只是以后如果真的结了婚三观可能会非常非常不同 你花几万买个包包 可能男方的妈会不爽你哦 就算是自己的钱她们肯定也会bb 之前网上有一句玩笑话：找老公要找何以琛这种 有车有房父母双亡 ……反正总之一句话：妈妈说可以嫁的你可以选择不嫁 但是妈妈说不能嫁的一定不能嫁

當年這劇剛熱播時我媽就叫我看，兩年過去了這劇在各個衛視依然上映我媽也依然叫我去看。

每看一次我就郁悶一次，能不郁悶嗎我又跟著麗鵑多受一次氣。

但我媽看著我郁悶還挺得意，按她的說法是，這是給妳打預防針呢。

敢情媽您是不是覺得您女兒一定會遇到這樣的婆家。

亞平爸我就不多說了，這老爺子其實最可氣，先給臉色的都是他。

但好就好在他沉默，話不多。

話不多就不大正面討人厭，因為你抓不住他什么具體的小辮子。

況且氣人就是氣自己在老爺子身上得到完美體現——瞧瞧，肺癌了吧氣壞了吧。

（我說這話的時候，覺得一瞬間我特黑心OTL）亞平媽，唉，我不是說妳不好。

妳挺好的，辛苦拉扯大一兒子。

但妳可氣。

是不是妳對著全世界都可以“卑微到塵土里”但是對著妳兒媳婦妳就一定要高傲到云端上？！

不欺負她您活不了對不對，您理直氣壯覺得媳婦就是被使喚的低賤的得萬人糟蹋的是不是？

萬惡的沒文化與迷信啊，被毀的一代人又來摧殘下一代。

最可惡的是妳還摧殘妳寶貝兒子的兒子——不給喝母乳，教他說“媽媽壞”！！

我最受不了這點。

我設身處地想了一下要是以后我女兒條件反射出一句“媽媽壞”來，我怎止像麗鵑一樣只是大吵大鬧？！

我沖上去給亞平媽就是一巴掌。

不過我理解兒子母親與女兒母親的不一樣。

兒子的母親，當十幾二十年對自己絕對依賴與忠誠的唯一一個男人——自己的兒子，突然間被一個陌生的闖入的女人奪走，誰不會失落呢，誰失落不會失態呢。

所以兒子他媽，妳以全人類的本性去敵視妳兒媳這也沒錯，但我請妳同時具有點全人類的精神文明。

亞平。

是的你很好，你對老婆可以百依百順、你能賺足夠的錢在上海都能站得住腳、你有知識有文化還具有農村人的質樸，etc.。

但是親愛的，你很好，但你不是個好男人。

好男人是成熟的男人，可惜你不是。

麗鵑有一段內心獨白我喜歡得不得了，她是這樣說的：【原来软和硬是相对的，当女人把男人当成一棵大树的时候，可以像根藤那样腻在上面。

但如果当妈的把男人护在伞下，成天我儿长我儿短地叫唤，女人会觉得这个男人就像个鼻涕虫，穿着开裆裤，使她完全失去对雄性的景仰……】 李亞平他就是個鼻涕蟲，并且他心甘情愿做鼻涕蟲。

他愛父母方式就是父母的話就要照單全收、就要唯命是從，于是老人家許多不講理的地方還是具有淫威。

哎呀，想想都好笑。

我不管你心里面再愛麗鵑都好，你在是非面前沉默在事后向你老婆道歉這叫個什么事兒？！

親愛的，我可不可以叫你現在馬上去垃圾桶吃干凈里面的垃圾然后再對你說對不起？

我可不可以在你上班前往你西裝上潑一身水然后說對不起？

我可不可以叫不會游泳的你跳下海嗆幾口水然后說對不起？

——就即使我這樣，你也一定會干脆地拒絕我的要求，外加說我神經病。

那么你一次又一次地這樣處理你家媽和媳婦之間的問題，你說你這又叫什么事兒？

說穿了，還不是你懦弱。

還不是你心甘情愿犧牲沒有血緣關系的你老婆。

算你狠。

婆媳關系不好，可以是1.婆婆不好。

2.媳婦不好。

3.12同時成立。

但核心原因只有一個——兒子不夠成熟，他懦弱得擔負不起兩個家。

麗鵑。

我也不是說妳就那么好，畢竟家有老人的時候，妳裝也要裝得賢惠點吧。

但是我真的打心眼兒里覺得，就算妳小錯不斷，大是大非上，錯從來都不在妳。

如果說錯，就錯在妳遇見這個男人，然后，妳嫁給這個男人。

然而，有誰在年輕的時候，不是信奉“愛可以彌補一切不足”呢？

我們總會被現狀打敗，被以為的愛打敗。

沒有長遠眼光地覺得，有愛，就能克服一切。

所以我們依靠誰，如樹。

撞了南墻，才想回頭，無法回頭。

說到底，1.麗鵑和李亞平，本身就不是一個階級。

2.家庭成長環境決定一個人的過去現在未來，決定一個人的性格性情品質。

3.文化是道墻，你站這頭我站那頭，我們無法擁抱。

4.李亞平娶了麗鵑，一是對不起你自己的大男子主義，二是對不起你媽的封建迷信要求；麗鵑嫁了李亞平，一是對不起妳自己小姐氣，二是對不起妳媽得到一個同文化檔次的可以溝通交流的親家的要求。

所以啊，這婚姻，別高攀，別低就。

我若公主，你該是王子；我若蛤蟆，你該是青蛙。

這世上，沒有青蛙為了愛，就能變成王子。

虽然只看了，三集，第一集看的还蛮好笑的，娟儿妈真是个典型的上海女人。

但是看到亚平父母出场后，我的心就寒了。

对了，亚平妈是演容嬷嬷那个人吗，怎么觉得特像啊。。。

看了些评论，大概知道了后面的戏会更加让人郁闷。。

但是不能光郁闷啊，也该从这个杯具中学到点什么：1.婚前一定要考虑门当户对，恋爱可以两个人谈，而婚姻是两家人的事情。

不要求一定要找个什么宝马男，但是自己是公主就该嫁王子，自己是蛤蟆就该嫁青蛙，千万别为了爱情委屈自己。

2.进入一个家庭也如同进入一个职场一样，一定要知己知彼才能百战百胜。

婚前就要搞清楚对方是个什么样的家庭，别稀里糊涂不在乎。

至少，婚后，对方父母来了，就要如履薄冰，一开始一定要低调，而且作为媳妇也要表现地讨好一点，哪怕装也要装出来，公婆不是亲生父母，不能像自己父母那么随便。

摸清楚对方到底是什么脾性之后，见招拆招，不卑不亢。

3.待见面初期，打好初次见面的基础，奠定双方的好感之后，可以继续见机行事。

4.如果遇到剧中亚平这种父母，他们如果是软硬都不吃的话，那么我也不会继续热恋贴冷屁股了，该干嘛就干嘛，你要是合计着整我，我不会报复你，但是我会让你给我有多远滚多远，不要再伤害我。

首先，我会和亚平开一个小会，商量着这个家庭到底该怎么办；然后，我让亚平和其父母沟通；还不行，就一大家子人开会，彻底谈谈这件事情该怎么办。

谈得拢，你们继续住，谈不拢，不好意思，请离开我的房子。

太气愤了，先缓缓，看完再来写

听同事介绍才看的。

并且，同事说：越往后看越激烈，打的可刺激了！

于是我就开始看了。

刚开始很温馨，小两口的日子多让人羡慕。

但是，但是，看着看着就变味了。。。

始终替他俩捏把汗，感觉就像是装了一枚不定时炸弹。

小说的结局更加恐怖。

完了，不敢结婚了！

数年前看这部剧的时候还少不更事，再刷这部剧我已一只脚踏入婚姻里，感触颇多，最重要是我喜欢上了阿蔡。

这部剧的主线是胡丽娟和李亚平一家的糟心事，对这一家子我实在没什么兴趣，只能说价值观不同、生活习惯不同千万不要结婚，真要鬼迷心窍结了婚也得和婆婆一家在生活上断舍离。

反倒是这部剧的辅线阿蔡一家带给我很多惊喜。

在我看来，阿蔡和他看似书呆子的老公都是深谙婚姻经营之道的高人。

特别是阿蔡，她从最开始因为是外地人没权没钱被婆婆不待见到最后的真心相待，靠的是什么，是她传授胡丽娟的那个“忍”。

她的“忍”不是懦弱，在丈夫因被陷害嫖娼被院长各种为难不予批准辞职时，她敢提起菜刀以死相逼去威胁院长，可见她的勇。

她的“忍”是基于对那个家的顾全大局和对老公孩子的爱。

她是一个很善良的女人，但你要敢欺负她她定也咬掉你一块肉；她是一个看似强势的女人，但在老公被诬陷嫖娼、儿子把同学打进医院时她都耐心劝慰、并无半点指责；她是一个貌似爱抱怨的女人，但是真遇到事儿的时候她总是首先想方法解决问题，而且总能安慰身边人给人以希望，她把原本破烂不堪的日子过成了五彩斑斓的生活。

古语云“娶妻娶德”，有她在，王启东家日子一定能过好。

看剧还真是得分阶段，不同的阶段感受都会不一样。

感谢在婚礼之前我又再次看到这部剧，发现了老蔡这个婚姻哲学家。

爱你，老蔡

我认为我谈恋爱和结婚之前都应该看下这部剧，有助于看清人心，看清婚姻的实质，打预防针但这么现实的一部剧，为什么国内不能看了呢？

我猜是因为太现实了，看完我也恐婚恐育，人性和家庭是多么的复杂，不是你婚前多考察就能发现的，而是取决于周遭发生的事情能挖掘出这个人多少的自私、无能、无理的黑暗面。

生活需要斗智斗勇，还是要注重自我的需求，结了婚以后更要以合伙开公司的心态去做决策

婆媳问题，永远是一道难解的题，是一道无解的题。

最好的解决办法就是保持距离，而且正如片名一样，《双面胶》，在这里，丈夫起着非常重要的作用。

距离产生美，每个人都是一个独立的个体，个体之间都是不同，包括和自己的父母，在分开生活几年之后，甚至上学读分开书半个学期，再相处，生活习惯都会变得不同，只是因为有血缘关系，所以变得容易包容。

而公公婆婆毕竟是因为一个男人才走到一起，成为一家人，不一样的思想，不一样的生活习惯，不一样的消费观念，有太多太多的不一样。

所以一旦生活在一起，朝夕相处，难免会产生矛盾，这时候，又因为没有血缘关系，开始的一点点容忍和包容都会随着时间的推移而消失，此时，丈夫如果再不能起到调节的作用，那么家庭关系难免会出现问题，最终导致悲剧的发生。

身边也不乏这样的家庭悲剧。

所以，要想家庭和睦，就不要与自己的父母、对方的父母生活在一起，保持适当的距离，即有利于夫妻感情，也有利于婆媳关系。

很真实 很多细节都是现实中可见的。

结婚是两个家庭的相处，对方家庭也不可能像对待自己家人一样对待你，这是要永远记住的点。

你的家人只有你的亲生儿女和父母。

关于退，其实还是尽可能不要让双方家庭有过多接触，减少经济往来，生活地域和观念完全不同很难没有摩擦和矛盾，一旦有经济接触和纠纷后连亲戚也做不成。

作为女性先从丽娟方面分析进退，男方责任更大，再分析男方，以便学会如何更好地经营生活。

丽娟的“进”不到位。

其实靠谁都靠不住，只能靠自己。

丽娟自己在为人处事和工作上都没有进起来，能够站住脚。

丽娟失去了太多，但是其实盘算下来丽娟本身也没什么拿得出手的地方。

她有爱自己的父母，只适合当一个被宠的小公主，所以很多时候不考虑婆婆穷苦过来的人的感受（比如婆婆给她送酸菜，她哪怕先收下再倒掉），嘴巴横，（ps其实李亚平有句话没说错，丽娟嘴巴甜一点，夸夸别人做人到位一点，后面失控的发言少一点其实也不至于激起被打），她心里软，但是占不到半点好处。

丽娟还不进在自己工作也没有存款，都是父母给她托底，亏的也都是父母和哥哥的钱。

丽娟也不会“退”。

老公的爱她也不会经营，日常生活不能只靠对方去妥协，家务自己也要适当做一点的，这样任何一方才不会有长久的积怨，如果说服老公一起做家务也更温馨，家庭也更持久。

她没有坚定的勇气和底线，老公和稀泥的时候就要坚定原则，绝不退让（如果对方不同意其实就可以离婚了 ，证明男方只占自己父母那边），丽娟不要跟对方父母发生正面冲突，也不要在男方面前诋毁对方家人，直接谈离婚就好。

李亚平的自私，不进不退。

李亚平不进在和稀泥。

婆媳矛盾每一次解决不了都是因为李亚平不愿意和丽娟“同甘共苦”，他不愿意陪丽娟一起做家务，一起守夜看护父亲，只要他夫妻同心协力其实父母也没有任何办法的。

李亚平不退在亲戚处理上抱成一团，没有边界感。

其实这部剧男的责任更大，男的习惯了一家人团在一起，没有距离，没有边界感，导致家庭一团糟，借钱不出情分反而变成怨恨。

根源其实还是地域和思想的差异。

李亚平本身还是重男轻女的环境长大的，大男子主义思想有的。

他认为女人就应该做家务，男人不该做，在该表明男女平等的态度和遇到事情（到奶事件）跟老婆商量的尊重上都没有做好，只能让矛盾加深。

男女主的妈妈也有很多可叹的点。

李亚平的妈妈是自私狭隘的农村妇人，她生活在男尊女卑的环境，是个很可恨也很可怜的人。

可恨在她根本不心疼自己的儿媳妇，表面一套背后一套。

现实就是这样，人无法把儿媳妇当成亲人，所以女孩子要自爱，要自强。

还可恨在她心里的自私不善良，要钱的要孩子的时候对丽娟好一点，没有利用价值跑得比谁都快（丽娟小产马上就跑）这样的农村妇人还有很多，哪怕我们身边的家人都有，所以如此真实。

李亚平妈妈可怜在一辈子当牛做马还甘之如饴，一切为了孩子但是却落得个家破人亡。

丽娟的妈妈精于计算的市民，生活在上海的中产阶层里，得到老公的宠爱。

丽娟妈妈最大闪光点是爱家庭爱子女，她为子女考虑了一切，也是掏心掏肺对孩子打算。

每次都被丽娟制住心软。

丽娟妈妈也是一个精于计算的人，账本和计算器刚在一起就能看出来。

她爱钱所以有贪念，但是没有眼光，投资有利可图就上赶子，没利可图就立马翻脸，导致中风。

如果让我们选做哪位妈妈，可能都会选丽娟妈妈，因为人的一生短暂，谁都想过得幸福一点。

我们也要承担责任，责任和幸福没法分割，丽娟妈妈的悲剧在于太看重钱，要不然一生还是挺完美的。

阿蔡就是因为担起了家庭的责任，学会了坚持进（拿刀逼院长），学会了退（融入婆婆帮助启南，自己示弱让婆婆去求启南老丈人找工作）才不断圆满，为整个家庭担起责任。

ps我还想讲讲启南两口子，很有意思。

我刚开始很看不上这种类似溜须拍马的样子的人，就像上班最讨厌的那种马屁精。

但是几件事之后，我觉得这小两口才是真正明白生活的人，他们懂得如何妥善地维护自己的利益。

妥善在他们会哄老人开心拿钱，妥善在启南眼里有活，进来看到嫂子在擦玻璃就接手，嫂子割破手了就来帮忙处理不让嫂子干活。

启南也会为维护家人的利益，是能办事的人，哥哥“嫖娼”被抓，他让老婆拿钱然后自己去劝嫂子去捞人，不让父母去求嫂子那么难堪，去捞人的时候第一时间问情况而且显维护哥哥，没有具体捉奸在床的证据就不能抓，给警察套近乎送点烟抽，哥哥嫂子生气打架也知道先躲开，极度聪明了又能办事了。

启南老婆也是个人精，看到嫂子抱怨婆婆让她擦玻璃不让儿子擦，她老婆就安慰嫂子，说出来的话很漂亮，老公哥哥出事不体面自己不去露面（哥哥不想太多人知道），情商极高，不愧是厅长的孩子。

启南估计也是在她身边耳濡目染的。

他们两口子能进能退，能办事能来事，确实比启东两口子聪明不少，也活得更好！