童话故事下集

我们从小没有上过一节关于“爱情”的课，只是从很多流行歌曲里去体会，或者从偶像剧、言情小说中去感受。

于是很多人尝到了爱的浪漫或苦涩，而从不知晓什么才是好的爱情或婚姻。

《童话故事下集》，这部剧算是一堂好课。

小时候，我们读童话故事，永远以“从此王子公主就幸福地生活在一起”为结尾,这样只渲染了怦然心动的相知，却从不说一地鸡毛的相守。

而这部剧在第一集开头5分钟就快速介绍了“童话故事上集”，女主与她的丈夫相识于一场车祸。

他耐心地为她修坏掉的硬盘，让她感到温柔；她认真地和他谈电子产品，让他觉得他们志同道合。

他们恋爱，结婚，开启“童话故事的下集”:1.与对方家人的关系问题“恋爱”只需要两个人，而“婚姻”是两家人。

她的丈夫，性格老实，是源于他有一个能干又强势的母亲吧。

婆媳关系很容易成为家庭里的主矛盾。

婆婆是退休教师，一方面很慈爱，把儿子宠得有点“妈宝”，一方面很严格，高油高糖的食物都不能吃，一方面又很有心机，故意让儿子去和媳妇说“碗放着千万别洗”，但实际就是为了提醒儿媳干活，可一方面又会将儿媳洗过一遍的碗筷，不放心地重洗一次。

公公相较之下，没什么家庭地位，也就没有存在感。

他只能抓住全家人一起吃饭的时候，喋喋不休地说着一些不重要的话，让人不知如何是好。

还在大姨子，每周都会带着全家人来作客，也很烦。

于是，她想搬出去住，可哪有那么容易。

2.生活习惯不同的问题她的丈夫超级会打呼，每次她都会被吵得睡不着，清晨时分，婆婆又早早地起来，甚至推门进他们房间，吵醒她。

她的性格是大喇喇的，脾气冲；而她的丈夫像个受气包，不敢得罪妻子，更不敢忤逆母亲，连钱部由母亲管着。

3.精神出轨的问题在婚姻里，精神出轨是比肉体出轨更普遍的存在。

这个故事不狗血，夫妇俩都很有道德，没有肉体出轨的事件。

只不过她被单位里的甲方要求安装一款交友软件，这个软件为她匹配一位“灵魂伴侣”。

她一开始根本不想理，可有一天，因为在家里被逼得喘不过气来，她开启了与这位“灵魂伴侣”的对话。

她和ta 交流了很多，特别是令她火大的婚姻。

她渐渐喜欢与ta聊天。

她还遇到过一个药店老板，他的店就开在她的小区附近。

他对她分外温柔，比她老公年轻，长得也很帅，还和她有共同的爱好与话题，比如电影、露营。

同时，他有一个完全超越她丈夫的优势——他很独立。

他的药店是靠他自己去国外坚持做工多年后归国开的，他努力去完成自己的梦想。

真是没有对比就没伤害。

不过，她也只停留在“动心”的层面，他们都约过她，可她都没有回应。

4.生育下一代的问题因为原生家庭的影响，她认为自己不能当一个好妈妈。

她的父母由于工作繁忙而忽略对自己子女的照顾，有段时间，她的弟弟拒绝上学。

一天，她愤怒地将弟弟拉出家门，一路拖到学校。

她觉得她很累，可后来才知道她的弟弟在学校里遭到了霸凌，而她的“不理解”让自己的弟弟雪上加霜。

于是，她怕自己的“大喇喇”的性格会显得“太粗暴”，结婚三年，她依然不敢生育一个小孩。

而她那个不敢声响的丈夫就只能“等待”，直到有一天她看到了一个婴儿的诞生，看到孩子的可爱和丈夫的渴望。

重点是，她觉得她的丈夫有照顾小孩的天赋，他也许可以是个“神队友”。

于是，她同意生小孩了。

而人生之事，又往往不遂人愿。

她本不愿生育，可当她抱有希望之时，当头一桶冷水浇来。

她的丈夫原来有无法生育的病。

看吧，童活故事的下集很糟糕很糟糕。

那么，怎么解决呢？

离婚吗？

如果能解决，为什么要离婚？

与家人相处存在问题，可以搬家，也可以不搬。

没有完美的家庭，嫌东嫌西的时候，其实可以换一个角度，婆婆确实有点强势，可她也确实在为这个家操碎了心；公公碎碎念，可有时也会讲出几个烂笑洁，还，挺好笑的。

而且，他是婆婆压迫下的共同战友呀。

生活习惯不同的问题，可以通过坦率地沟通，然后有所改变。

这里的“改变”不是指改成“不像自己”，而是互相体谅。

至于精神出轨呢。

剧中有一句很经典的话：我们一生会喜欢很多人，但只会爱一个人。

网络世界里的所谓“灵魂伴侣”是可以装出来的，现实世界里的所谓“更好的对象”，清醒一点去看，会发现都有两面性。

所以说，如果还相爱，为什么要离婚？

他问起她，当初为什么会愿意和他经婚，她给出一个超经典的答案。

她说，他们有一次在她家里约会，她突然接到公司加班的电话，于是她只能让他自己待着，而她拿出电脑开始工作。

她工作了很久很久，甚至忘了他还在她家。

她本性毕露，一边工作，一边骂骂咧咧，还带几句粗口，对领导抱怨不止：“加班加班！

我都没有时间倒垃圾、买卫生纸和卫生棉啦…….”他静静地陪在她身后，看着静音的电视节目，甚至为她去倒了垃圾，买了卫生纸和卫生棉。

她说：“和你在一起，我可以做真正的自己。

”所以说，如果你有幸能遇见一个让你可以做自己的人，就可以考虑走入婚姻。

而童话故事的下集，没有那么美好，但如果也没在那么不堪的话，是需要付出一些“等待”的，用沟通与爱去好好经营。

这是我在这部剧里学到的东西。

前男友哥：Situationship式的不甘心。

曾经热烈地喜欢过彼此。

她让他用摩托车载着浴缸，他心甘情愿和她一起疯。

因为两个人实际上只在一起三十七天，前男友哥就出国了，所以这段关系在他眼中始终处于situationship的范畴。

回到台湾和宜玲共事后，他一直情不自禁地假设自己和宜玲的另一种可能，默默关注她的情绪。

当宜玲说出那句“没有如果”以及他看到曾学友的好之后都释然了。

Situationship难以割舍恰恰是因为关系从未真正开始，祛魅的最好方式就是想开了或真的得到了。

感觉他很ESFP。

曾学友：看前几集的时候我一直在吐槽曾学友。

身为丈夫，太过妈宝。

在工作场合中也没能和异性同事保持好距离。

干起家务来更是非常邋遢，生活技能极差。

弹幕里也都希望他和宜玲离婚，放过宜玲。

但事实上他对所有同事都很好，这是他性格里善良的部分。

他喜欢身边的人事物都处在和谐的状态，这导致他很难调停婆媳关系。

他有种又窝囊又有活人感的F特质。

这样的他才会收获前男友哥的认可。

“我希望你和王八蛋结婚，那样你可以离婚。

可是他最讨厌的地方是没什么值得讨厌的”。

曾学友这个角色让我看到另一种可能，伴侣身上也蕴含无限可能，比起心里默默扣分，沟通更重要。

如果嘴上说不出来，可以从写信或发消息做起。

一种浓浓的NF感。

中央空调哥：我也被中央空调哥骗了，以为他真的会是女主的灵魂伴侣，然而他享受的只是释放自己的魅力。

他和曾学友对别人好不同，他的好是带有一种目的性的。

他仿佛是当下一部分人的缩影，靠着释放善意得到爱意，只是他的爱从来不是一对一。

如果处在人生低谷，对于伴侣选择更要慎之又慎。

总结这三段关系就是校园恋情、老夫老妻和诱人的渣男。

也许是很多女性需要面临的三种课题——如何处理situationship，如何处理婚后的一地鸡毛，如何在脆弱的时候不因一两句甜言蜜语而动摇。

“你为什么叫rain？

因为我们遇见的那天有下雨。

那你为什么叫sunny？

因为我们遇见的那天是晴天。

”这部剧在第二集的时候就猜到她的老公就是rain，这样子在最后反转戏剧才会有冲突，才是戏的最高潮。

其实这部剧才是反映了比较真实的一个情况，像现在的人们在一些平台上能获取的信息都是偏向极端化的，因为只有极端化才会有热度，然后才会被更多的人看见，但事实上的生活是酸甜苦辣咸都有的，哪怕是婆婆，他也跟主角之间的矛盾也不是不可调和的。

最后他们在拆床的时候，女主也是真心的吐露了给婆婆，为什么他一定要有自己一个家的想法，虽然那条线没有接着下去，但后续她婆婆也一定会支持他们的。

因为本质上长辈还是爱着自己的晚辈的。

三人的故事片名叫童话故事下集，但是拍出来的是趋近于靠近我们真实生活的，没有非常极端化的出轨，然后婆媳矛盾，然后不孕不育这种。

而是自然而然的有甜有咸的

好久没写过剧评了，看完了很久，想起来还是想来说说。

现在的人厌婚厌育，所以预告片是赚足期待值，大家都在等着看女主怎么样手撕妈宝男，最终站起来（包括我）。

但是实际上，女主和男主互相喜欢，潜在的“出轨”对象其实只是精神开小差的对象，并没有实质行动，另一个是以前在一起过的同事，但是也果断磨灭了可能，不仅如此，本来是坚决的不孕主义者突然愿意生孩子，而且在发现男主无精症以后，站出来帮男主隐瞒说是自己的问题……种种种种看得弹幕前的观众纷纷大喊烂尾……我承认，剧情不完美，我追下这部剧有源于我对男女主的喜欢，但我思考良久，我还是觉得剧情也并没有大家说得这么差。

作为一个已婚人士，在这期间也和丈夫一起经历面对过不少的事情，在彼此低潮期中也互相扶持。

结婚多年后还会单纯只是爱吗，我觉得远不止如此，还有责任和互相依赖。

所以为什么女主挣扎许久都没有下定决心离婚？

因为习惯了呀依赖了呀，每一个点也不至于是原则性的问题，而且他们内心是互相喜欢的，所以总是忍不住多想一下：或许他会改？

遇到“更好的”就要马上义无反顾去出轨吗，谁能保证不会成为下一个“童话故事的……下集”？

精神的小小开小差，我觉得无可厚非，毕竟婚姻能维系到最后我觉得除了爱更多可能是责任感以及道德感。

我还特别记得最后一集的最后一下节，男女主一起骑车，碰到了分岔路口速度不同走岔了，但是最后还是汇合在了一起，继续向前。

相爱容易相处难，我想导演是想表达这个，如果那个人还是和你互相喜欢的，可能再坚持一下，能够走向下一个阶段呢。

【个人观剧实时记录想法，不懂怎么设隐私，不喜勿进👐🏻】25.4.22 我知道我可能有些偏题，但不得不说真会选演员啊——当我看到第三集曾敬骅的帅脸出现（平板看放大的冲击但怎么截图都截不出那种感觉😅），我心里的想法就是如果我有柯佳嬿的气质、笑起来像刘以豪一样的老公、出门就遇到长得像曾敬骅一样的奶狗，我至少在视觉感受上没有白活呀！！！

25.4.27 Sun. 午餐看了。

这几天逃避似的没有连续追下去，因为看这部剧并不是一个轻松的过程。

当夫妻双方分别与其他异性有着单独相处的暧昧的瞬间，我会忍不住按倍速快进，哪怕对方得像马华，我仿佛也在替男女主感到心虚；只有当镜头切回夫妻双方的时候，我才会慢下来看。

这是一种小题大做吗？

我想不同的人会有不同的见解。

第五集的结尾，女主的旁白说结婚这一纸契约一签就是一辈子，但是真是五六十年的时间里，人怎么可能只喜欢一个人呢？

第六集的开头，rain说人这一辈子会喜欢很多人，但是却只能爱一个人。

约定或者契约本来就是反人性的，结婚也就像进入赌局，婚约就是赌约，一旦开赌就要做好承担后果的准备，比如对方的变心或遇到更喜欢的人……有的人选择了放过这些眨眼的瞬间，目送其离开；也有人就随着这些瞬间而结束。

看这部剧好像一直在提问——哪怕没有实质性的出轨，精神出轨该不该算出轨？

你是否允许自己或伴侣这样子眨眼的瞬间………

晚上吃饭一口气看了三集，就是说每集的时长是真的很短，每一集的实播时间不到半个小时，片尾居然占了7分钟。

还只有12集，不够看🫤

还蛮戏剧的，最想生孩子的人没有生孩子的能力，这种打击对男人来说应该是致命的吧。

当女主替他向他妈妈隐瞒他生不了的事实并把责任揽到自己身上后，记起想自己开口说，他更像自尊心被戳破一样，将自己不争的怒火转移到女主身上，又跟其他的女同事有着奇怪的互动🤡【柯佳嬿：湾湾版樱花树下站谁都美】理所当然的，当看到第九集，突然get到了同事哥跟女主之间相处反而更舒服的氛围。

说真的，他还蛮帅的，如果非要女主借精生子的话，能不能优先考虑一下他……

刘以豪你还是帅回我心目中了，谁看得出来40岁了啊这么会保养。

明天重新拥护你为男主😊

25.4.28 第11集是对剧中所有男人祛魅的过程，即使你觉得这个人再好，但只要是个人，就不要拿完美甚至是无愧来期待他。

25.4.30 好紧凑的最后一集，编剧厉害，一个一个情节都给圆回来了。

最后一集的happy大团圆结局其实又是蛮童话的，曾学友和他们这一家其实已经比现实中大多数🧍‍♂️好太多了，毕竟到最后他们都有在尊重妻子的意见。

最后一集就是童话啊！

而且最后10分钟给男女主的滤镜好像在拍结婚宣传广告视频。

还是算是值得一看，柯佳嬿我要看你的剧一辈子，刘以豪我将守护你的笑容😭帅哥别再来内🐟接烂剧了，回家吧真的回家吧…明天放假喽✌🏻

两天在家看完了，还挺喜欢这个片子的。

看到很多观众的骂声与气愤，说这部片的观点与演绎陈旧，无可否认这一点，但是我觉得它所呈现的样态与发展是自然的。

或许这种“窝囊”、“受苦”、“恋爱脑”、“规训”并不是作者的意图或者教育，而是她想袒露一种真实，一种关于“童话故事下集”的真实。

第一，没有公主王子的永远幸福；第二，没有完美的人；第三，特地为处在现代性困境的你与我的说明：没有那样简单粗暴的“不服就干”、“老娘不爽就离婚”的大女主叙事。

扪心自问一下，那些言语勇敢的人现实生活中谁不是唯唯诺诺顺直呢？

^ ^正是这种不永恒、不完美、不独立，才更像我们的真实生活，更像那所谓的“童话故事下集”。

王子那么邋遢愚笨，公主却仍那么优柔寡断，甚至可能根本就没有什么王子与公主。

而这一切远不是一个简单的“恋爱脑”可以说清，有太多现实与生活的问题需要处理和平衡：结束这段关系真的会让我更好吗？

我想要的到底是什么？

真的是说离开就离开那么轻松吗？

碰到所谓的“拯救”那又是真实的吗？

怎么可能那么简单。

正是因为生活本身那样让人窒息、绝望，但它事实上又并非真正的山崩地裂，才显得让人那么无奈又迷惑：这种小事而已，怎么可能让我陷入如此困境？

我为什么会不敢与不能说出结束，而陷于这样愚蠢的沼泽之中。

或许这才是真正令人匪夷所思与不敢面对的。

所以太多人宛如被踩了猫尾巴：这么懦弱！

这么温吞！

可是如果真的换到我们身上，我们又是否真的能做到全然果决？

太多理想的“大女主叙事”鼓励我们坚强、勇敢、不屈，但是人真的非常难如此理性地“背离情感”，恰恰是软弱和优柔寡断构成了我们大部分的人性。

人都是渴望爱渴望连接的，对情感的渴求并不糟糕，只是现代人看多了糟糕的情感叙事，觉得在这样的环境下仍渴慕情感是一种极为下贱的软弱。

我们也看了太多糟糕的连续剧，把虚无的爱奉为人生圭臬，把生育放置在女性人生神坛……那很糟糕，是的。

但是这部剧的呈现并没有那样说教和理所当然，被大量观众所斥责的七八集（子宫“教唆”生子），是有些让人不适，可是我们其实可以看到，宜玲在其中的状态，并非是一种“主动”，而是茫然无措与无知的被妥协，她或者与她同在的我们，好多时候也就是这样茫然无措地被环境、言语、寂寞簇拥进了一个又一个未知的火坑之中。

尽管我们大多数时候对待情感如此清醒、冷静，但是……谁又能那么完满的绝对？

当然也有很多人批评为了爱妥协那是她活该，其实我挺恐惧这种言论的，这种被女性主义反复提及的“恐弱”言论，丧失了感同身受的共情。

是否可以想象自己是被斥责的当事人，或者自己的好友是当事人，我们到底能不能坦然接受或给出这样居高临下的评断？

所以我倒是觉得，看完这部剧的我们，是否可以真正走入亲密关系，窥探那真实，然后去探寻自己到底想要什么。

我们想要的是稳定？

是安全感？

是陪伴？

是金钱？

是辅助？

还是什么。

唯有想要“爱”，那是真正糟糕的童话故事下集。

我们只有发现了“真实”，坦然接受了自己的软弱，质问赤裸的自己，才真正有可能接近爱，那时我们或许才能由体验而明白，爱的真正施予方，是已经沉着沉思的我们自己。

或者，这些如此典型的男性角色，也能给我们在现实生活中，多增添一些熟悉感，让在现实环境中仍处于弱势的女性群体，多一些审视、思考与谨慎：（1）无主见妈宝男（2）虚伪中央空调（3）不负责任只有言语浪子文艺男（4）懦弱愚笨男（5）公的（一类）。

但同时，我们也必须警醒，对他者加以简单的标签化，又是绝对懒惰的定义方式，无主见的人是那样善良，而正因善良ta才如此软弱；虚伪的人是如此温柔，才会让人陷入童话与幻想；浪子是多么潇洒，让人可以忘记岁月和时间的流逝，只享受永恒的现在；懦弱的人是如此催生人的照顾欲和价值感，让人产生虚幻的自我确信。

这是教训，是真实，也是危机，是潜伏的成长。

再或者，我们可以学会，看到女性身处在这样现实环境中的劣势。

作为一个年老的妻母会经历什么，会被怎样隐匿的社会环境所裹挟，会遭受什么样的身体伤痛；作为一个所谓的“独立女性”会承受和伪饰什么，会受到怎样严苛的自我和他者审判；作为一个单亲母亲会承担什么责任，又会被什么样的恶意揣测或是中伤；作为一个不想结婚只想生育or不婚不育的女性又要做什么样的心理和生活准备……或许，最简单的，从不要下意识指责女性开始做起，她们不是天然想要这样愚蠢、恋爱脑、绿茶、爹味、多管闲事的。

像各位优秀的女性学者、创作者那样的“袒露”尝试，似乎才真正是一种弥合。

让真实暴露出来，让男性与女性的对话变成人与人之间的沟通，不要惯性用“男的如何如何”、“女的如何如何”这样去粗暴地指涉，或许才是真正建立桥梁的方式。

上野老师、邵艺辉导演、杨笠女士、王慧玲女士……我赞颂每一位去试着打破这一堵坚固围墙的尝试者，尽管她们首先要受到男性的抨击，再受到女性的批判。

我没有认为这是一个大团圆结局，正是因为它并非童话故事。

童话故事可能上下集就完结了，但如柯姐所说，人生故事是马拉松啦！

人生故事永远是一个开放命题，她珍惜爱本身，看到沟通的重要性，是在碰到人生这个时段发生这个坎的处理方式。

但永远还有下个时段、下个命题。

之后，说不定呢？

她又何时说了公主和王子以后要幸福地生活在一起？

流动性和软弱性同在，这正是我们人生的巧妙之处。

所以，无论是她、他还是whichever ta，只要告诉自己，永远保持流动，永远对自我保持坦诚，这就已经做得相当足够，相当对未来负责任。

p.s.还想提到给我类似感受的《荼靡》，在16年的假期，我一个人躺在沙发上看完了这部剧，或许那时候就已经有了更好的叙事，讲述人生的无可奈何。

一个大龄未婚的朋友在群里给我们几个大龄已婚人士推荐这部剧，说看剧就想到我们，但看完以后我想说，啧啧，果然是“门外汉”。

这年头，单身的看不起结婚生子的，结婚生子的操心单身的，都是人，竟还把对方当其它物种了，少等着看别人的结局，各过各的吧。

怎么说呢，婚姻里确实有雨天也有晴天，但前提是什么，大家心知肚明，那朋友以为几句讽刺的语录、几个抓狂的家庭场景就是婚姻的写实，其实，这分明只是一部“偶像剧”，她以为看到的苦就是婚姻的苦，这剧所谓的苦都太轻松了，她以为我们会期待女主摆脱婚姻的束缚，其实我们都和女主一样，有点甜就化了，能过下去了，这才是婚姻的现实。

偏偏，剧风还如此俏皮、魔幻，就更和真实的婚姻八竿子打不着了。

女主在剧中的婆家在我看来算得上什么啊，婆婆就是没边界，但绝无坏心眼，公公更是不掺和小夫妻的透明人，点披萨还知道不吃独食，该帮忙的时候就现身，家庭和睦真的有他极大的功劳。

现实中很多不是这样，很多公公在家里居功自傲、自以为是，话说最多，事做最少，声音最大，力气最小，总之就是一大男子主义，和妻子、儿子都不能好好说话，成为家庭气氛的破坏者。

而要说奇葩的婆婆行为，那估计更是罄竹难书，她们以敌对心态引入另一个女人，让一个女人来顶替自己曾经的位置，却以女儿该如何对待妈妈来作为评价标准。

家家有本难念的经，多是这种硬要凑一起过的经，明知，故犯。

社会在变化，经济在发展，房子早已商品化，不是靠租屋，靠单位分房了，没那么多条件限制了，能自己安家了，买不起还大把能租的，不用再像那个没房子的时代一样，挤一起了，又不是皇宫，还一人一屋早晚请安呢。

其实只要不住一起，很多情上的事儿都变得顺畅了，说到底，很多矛盾还真是住一起，本来没有变得有了。

婚姻生活里的各种细枝末节，绝大多数都没有对或错，好或不好，不同的人遇到了会有不同的接受度，所以不是事情本身怎么了，而是遇到的人对这个事情的看法，所以就会出现同样的家庭，有的能娶到“本本分分”的女人，有的会觉得女人真多事儿。

同样和公婆住，有的女人觉得自古理所当然，有的觉得家务带娃能“利用”挺好，但就是有的会觉得成家就是我独立，你也独立，凭什么我离开家了，你没变，我还得跑你家里寄人篱下，如果非得每天和父母吃饭，我自己有爹妈啊。

这就是思想比较不活跃和思想比较活跃的女性的区别，前者在婚姻里是比较能“适应”的，因为潜意识就认为嫁鸡随鸡嫁狗随狗，一切按部就班，从不质疑；而后者在婚姻里是比较受折磨的，因为有强烈的自我、本我，不是自私，而是自我意识，不受固有思想和现象的洗脑，不认为一切理所应当，无论事情大小，都总要思考是什么、为什么，一旦这种乐于思考落在了家庭繁琐和附属关系上，日子就变得别扭。

难怪古人最怕女人有思想。

生育当然也是婚姻中一大离不开的话题，一道选择题，先有yes，再有一系列的延伸。

但如果是no呢，两个人都no也还好，如果只有一个人no呢，反正这个世界就是以女性在说no为主，可想而知，决定权在于她们，重担也在于她们。

越来越多人说no了，就是因为越来越多人在思考了，知道这是人生的多选项目。

女主在结婚四年后，在朋友生孩子后，在看到老公那么喜欢孩子后，她改变丁克的想法了，这不是狗血，我超级理解，因为我就是如此，外界任何声音都改变不了我，我一直在观察我们的家庭，一直在聆听自己的心声，直到不知不觉，发现我有一个“神队友”，觉得这么多年过去，这个人真的不错，觉得既然他那么想生，又一直尊重我不生的意愿从不催生，他能为了我变成丁克，那么我也可以因为他而改变想法，一切是很顺其自然的，子宫就真的接受生孩子这个事情了，也不说像那些很想做妈妈的人一样期待憧憬，但至少不排斥了。

不过剧比较悲，男主摊上无精症，改变一个人的人生决策，却又发现自己无法一起同行，这真是太绝望了，虽然片子的调子并不悲，但如果现实中如此，真的很惨好吗，男人惨还惨在自己的身体就认了呗，可女人呢，母性被点燃了，应该是很难甩掉的一件事，不太可能像以前一样不想做妈妈，想做了，却做不了了，可自己明明能做。

不过，没事的，因为像我们这种人，没那么理所当然想做母亲的人，是因为有“神队友”才想做母亲的人，或许会有某种来自天意的庆幸吧，会释怀的。

其实，不想生小孩的女人遇上一个无精症的男人，还蛮爽的耶。

这个剧还是在教化女人去包容丈夫，包容家庭，生小孩。

本质还是思想封建。

看到曾敬骅那个角色对陌生女人突然这么关心，一堆甜言蜜语就觉得他可能是个渣男，果不其然到后面真的是个海王。

想看女主离婚爽文的观众会失望，这个剧走向还是落入套俗的家庭剧，女主在妥协忍耐。

(不是每个女人都可以那么坚决的离婚，现实要考虑的因素太多)人的想法总是不断的在改变，新潮和传统思想并存冲撞对立统一，结婚和生孩子是一种传染病，但不管结不结婚，生不生小孩都是个人的选择。

婚姻就像一座围城，里面的人想出来，外面的人想进来。

当婚姻里两人矛盾分歧过大，女方也没必要总是容忍，可坚定点离婚。

现代社会，婚姻已经没那么重要。

女方也不要总委屈自己容忍男方的窝囊，这么久连个婆媳问题搬出去住都开不了口，女方真是委屈得有口说不出，窝囊的性格真的能成事吗？

外壳时髦，内里陈旧。

表面先锋、内核陈旧。

外新内旧，还是在教化女人去包容窝囊“老好人”丈夫，直到结尾，妻子最在意的事，也是夫妻双方目前分歧最大的事“搬出婆家”都没能解决。

【第三集】虽然很喜欢台剧的节奏和画面，但为什么总给人鸡毛蒜皮、婆婆妈妈的感觉？

以女主的性格，必然是自己在内心给两人的相遇，加了太多童话故事的滤镜，就是传说中清醒的恋爱脑（我曾经也有），才会选择结婚。

OK，大致可以看得出男主是个好人（不一定是好伴侣），但是也不至于为了一个硬盘、一把雨伞，就踏入一场如此疲惫的婚姻吧。

作为一个精力和耐心都极度有限的人，再加上对于男人普遍的看透了，看起来我是不太可能结婚的了。

【第六集】这药师一看就是海王啊，没撩过二十个女人，都说不出这种油腻到让人想笑的台词。

【第十集】这个“西天取经”的情节，真是全剧高光啊！

太好笑了哈哈哈！

前男友竟然说出了剧里唯一让人心动的一句话—“怎么样，要不要在一起？

”喂，林宜玲，考虑一下啊，这男人不比那个毫无主见的妈宝男有趣吗？！

妈宝男总让人感觉，从小到大没有形成健康、独立的人格，会由于被压抑的自尊和个性，形成某种积攒已久的自卑，将来有一天会爆发？

说来说去，还是找个有主见、能为自己人生做决定和负责任的男人吧，当然他也应该是一个底色善良的好人。

（好吧，说实话，我看男人的眼光也是很一般，就随手记录下我的想法）【第十二集】女方不孕：喝一堆苦药、试各种偏方到身心俱疲、甚至把床搬到客厅求子，把七大姑八大姨都找来，所有人都可以发表意见男方不孕：全家欣然接受，催生到此结束，peace and love.另外，倒垃圾可以请保洁阿姨，买卫生巾可以叫外送，就为这些廉价的感动，愿意选择结婚、和公婆住在一起、放弃丁克生小孩？

未免太会妥协、太能忍了吧？

剧情到最后，童话故事的下集，是成人童话故事：老公在女同事家过夜，是为了拒绝女同事的爱意？

偷看老公的手机，发现他竟然是交友软件里无话不谈的灵魂伴侣？

这些事情发生的概率，不是万分之一，而是百万分之一。

随便问问身边的男性友人，看看他们听到这种成人童话故事，有什么反应，就知道这部剧的受众会不会是男人了。

大概率，当你质问为什么老公在女同事家过夜，得到的会是：“有完没完？

又要翻旧账”；当你偷看男朋友的手机，会发现他的微信聊天记录里不止一个暧昧对象（没错，我遇到过）虎头蛇尾的台剧，拜托看看隔壁韩国，人家拍女性困境，拍的是【82年生的金智英】；拍婚内出轨，拍的是【男与女】【密会】。

要拍什么题材就认真拍，要拍童话、偶像剧，那也没问题，【想见你】就很好。

真的宁愿看悬浮的偶像剧，至少可以作为下班后的电子榨菜，让人心情放松。

【不够善良的我们】【童话故事下集】这些剧，前半段用贴近生活的刻画，让人有沉重的代入感，后半段又用嘲弄般的结局对你说：嘻嘻，开玩笑的啦，世上还是有好男人的啦，结婚也有结婚的幸福呀。

看在整体剧情还是比较轻松搞笑的份上，加半颗星，7/10。

台剧《童话故事下集》刚一上线就在网上掀起了热烈的讨论，考虑到已婚生活的设定很符合我的现状，促使我赶快打开电视了解别人的生活模式，还别说，在很多地方都很有共鸣。

【丈夫的“空头支票”，长不大的男孩】宜玲贸然闯入婚姻的“坟墓”，轻信男人的“承诺”，一年又一年和没有边界感的婆婆同住，丈夫习惯了妈妈的照顾，在家里过着饭来张口衣来伸手的日子，闲暇时间投入到自己的兴趣爱好中，善良，温柔，但习惯于被庇护，不愿承担一点压力。

生理上“已婚”，情感上“巨婴”。

【妈妈的口头禅：我都是为你们好】宜玲的婆婆会帮她洗内裤，看似对儿媳很好，实则是大喇喇侵犯隐私之地。

一边吵闹收垃圾，一边让宜玲好好休息。

一边跟儿子嘱咐让宜玲不要收拾，实则旁敲侧击儿媳赶紧做清洁；嘴上说生不生孩子随你们便，实则强迫儿媳去拜拜求子婆婆口中的“我都是为你们好”，堵住了子女反驳的嘴，把自己置身于道德高地。

其实她完全是站在自己的角度，自以为是，自我感动，根本没有考虑到子女的感受，忽略子女试沟通的话语。

自从有了体弱多病的儿子之后，她把自己人生的所有精力都放在了照护儿子身上，忽略了孩子独立性的培养，并试图为自己找一个接班人。

也许有的人会觉得这样的婆婆简直太完美了，什么都帮忙做了，求之不得。

但身处其中才知道道德负担有多重，心理负担有多沉，巨婴老公有多累人。

【消失的男性长辈】宜玲的公公，一颗安静的绿植，说实在的因为他存在感太弱，没什么好写的。

但是很多已婚男人的确如此，他们赚钱，但与家庭日常生活照料保持一定距离，大事小事由另一半照顾，自己安心做个“巨婴”。

稳妥不出错，外人评价起来都是这个男人真不错，顾家，踏实。

(这个社会对男人的要求很低，对女人的要求很高。

）但与其组成家庭，另一半会很累，这其实是男人们懒惰、逃避责任的一种体现，他们的影子在下一代身上也有映照，一代代传承，安静、舒适的男人们【心理负担超重的妻子】宜玲，精神上的巨人，行动上的矮子，思想开放活跃，嘴巴严严实实，一句狠话都说不出，窝囊，扭捏，善良，又可怜，把弟弟的抑郁症归责于自己身上，但照顾弟弟本来就不是她应该负责的事情。

“长姐如母”，不过是对女人的训诫与道德绑架。

被丈夫忽视情感需求，被别人温暖的几句话感动到无以复加，但本性传统，精神也许越轨身体绝不出轨。

对生育损伤有着清晰的认知，但30+突然想生了，开始疯狂备孕但是无果，自我怀疑。

好在热心医生指点，发现是对方的问题。

其实这里简直是童话，现实状况多是和医院里那个与伴侣吵架的女生一样，做试管，打很多针，吃很多药，受很多罪，辛辛苦苦生下婴儿，再过上日夜颠倒的带娃生活。

“宜玲”这一角色是网络上被骂的最多的，很多网友哀其不争怒其不幸，认为女人在婚姻里不能这样委屈自己，不做家务的男人怎么能要，妈宝男怎么能要。

好在我本身就经历着婚姻生活，经历过一些磕磕碰碰，消化过婚姻的不适，所以这个角色给我带来的更多是“真实感”而非“不适感”。

她的存在其实让大家清楚地知道，生活不是爽剧，女人不都是爽剧女主，即便大家不像宜玲这般优柔寡断，也会在婚姻生活中碰到别的问题。

很多不涉及原则性问题，并不是立马离婚就可以解决的。

这次离婚解决了，以后还结婚吗？

结婚遇到问题还离吗？

不离婚，努力去解决问题的过程，也让人不痛快。

但在磨合的过程中，双方多多少少会变得更加理解对方，两对“齿轮”慢慢磨合。

简单来说，结婚之后，人所遇到的课题更多，需要解决的问题更繁，要想始终快乐，也许不结婚只恋爱可以。

一旦置身于婚姻生活中，总有无奈妥协。

我曾经听我同事日日与我吐槽丈夫的问题，但是从来没有想过离婚。

当时我觉得很不解，但随着我成为孩子妈妈之后，我才发现，人生压根不简单，很多事情不是你想做就做的，结婚，你便处于与人的连结中，而生子，更让这种连结变得复杂。

当时作为双胞胎儿子的妈妈，她除了与同事抱怨老公、公婆、父母不帮忙带娃，独木难支，身心俱疲之外，别无他法。

在中国传统伦理规训之下，“为自己而活”是许多人虽不敢或不愿公开追求，但却心向往之的一件事。

爽剧之所以能火爆，就是因为他拍出了大家心之向往的世界。

但生活离爽剧很远，人有着复杂的感情，人与人之间又有着复杂的联结，扯不断理还乱。

剧要求精神上的爽感，如何才能实现呢，那就是把自己当作是生活里的皇帝，处处以自我为中心，以自我为中心便要完全忽略他人的感受，也许孤身一人勉强能做到，但是即便孤身一人，与父母的联结也不可能轻易剪短。

到30+这个年纪，身边人多数都结了婚，生了孩子，过着普通的婚姻生活。

家家都有烦恼的事情，但是也都找到了目前平衡的点，偶尔起伏但总体平稳地生活着。

30+的我在这类生活剧中观看着别人同时也是自己的生活，平静的时候找点乐子，无奈的时候找解决路子，生气的时候还可以吐吐槽自我疗愈。

感谢编剧，感谢导演，感谢呈现出现实生活的演员们。