十三岁

文/胡子13岁，初一，抽大麻，对着男孩儿会摇着屁股说：“想干我吗宝贝。

”刚上初一的时候，许多本应该不清晰的东西都慢慢变得清晰起来，例如哪个姑娘漂亮，哪个家伙特别欠揍，谁和谁经常玩，社会上谁又能叫来更多人。

这部《Thirteen（芳龄13）》,按照郭敬明老师的话来说，那就是一部青春残酷物语。

讲述的就是这样一个故事。

在我儿时的记忆里，无论哪个学校，都会有坏学生，好学生。

坏学生每天旷课，不听课，欺负同学，打架，也是这样到了期末。

好学生坚韧不拔的学习，任由别人的欺负，也是到了学期末。

初中生活我一直认为对人生的改变颇为大，刚刚由孩童转变为成人的一个巨大过程。

记着小学的时候谁跟我说一句“王八蛋”都敢把命搏上去了。

可是我却忘记了我上初中以后第一个“操你妈”是什么时候顺其自然的说了出口。

那个时候的我周围由一群当时学校里最坏的哥们儿们，可以说看谁不爽一帮人或者几个人更甚至独一个就会冲上去打，然后打完之后蹲在被打的人旁边笑呵呵的说：“我在这里等你叫人过来，来，拿我的电话给打，我看你能叫来谁。

能把我咋。

”初一的学生能有多大的仇恨给人头上盖板砖呢？

周围同伴的欢呼声，我忘记了在什么时候第一次听见别人说“你牛逼”的时候将手上的板砖向那个人头上盖了过去。

第一个姑娘，第一次初夜，第一次为了姑娘打架，第一次我的姑娘被别的姑娘打。

那个时候我的同学们在做什么呢。

啊，他们在学习《济南的冬天》呢。

我在后操场的厕所抽烟跟哥们闲聊的时候，我听见他们念道：“对于一个在北平住惯的人，像我，冬天要是不刮风，便觉得是奇迹...”第一段懵懂的恋爱发生又结束，上课耳朵戴着耳机听歌，没事儿干拿起刀子给自己个胳膊上划过来划过去，看见鲜血渗出，又看见鲜血愈合成发痒的痂。

晚自习因为要打架所以旷课到学校门口和高几级的学生一起喝酒，那个时候我听见他们念道：“这时我便每年跟了我的母亲住在外祖母的家里。

那地方叫平桥村，是一个离海边不远，极偏僻的，临河的小村庄；住户不满三十家，都种田，打鱼，只有一家很小的杂货店。

但在我是乐土：因为我在这里不但得到优待，又可以免念“秩秩斯干幽幽南山”了。

”喝酒发疯，在院子大吐特吐，回家跟父母莫名其妙的吵架，骗父母钱说要补课，然后拿去上网或者喝酒。

对着父母乱吼，然后直接跑出家门几天不回家，和朋友在外面租房子住。

找人给耳朵上一次性打了七个耳钉，身上并不缺钱，却和哥们去找人收“保护费”，为人要钱，虽然每次可能就是几块钱，可是依旧陷入当时的那种愉悦感。

那个时候啊，因为问人要钱，被告到了班主任那，我站在班主任办公室罚站，听见教室里的同学们念道：“苏州园林据说有一百多处，我到过的不过十多处。

其他地方的园林我也到过一些。

倘若要我 说说总的印象，我觉得苏州园林是我国各地园林的标本，各地园林或多或少都受到苏州园林的影响。

因此 ，谁如果要鉴赏我国的园林，苏州园林就不该错过。

”和哥们拜把子，和女人喝交杯酒，虽然找个漂亮姑娘表白，然后上床或者叫出去在哥们儿面前显摆一下就分手，听见哥们说你看：“你把那XXX甩了听说人家今儿个可在教室哭了一天呢"。

心中却并不感觉愧疚，反而有一种得意洋洋的感觉，仿佛那种这么漂亮的妞，我都不要，何况你们呢。

这个时候我遇见了她，不敢说特别漂亮，也不能说特别棒，但是初中的学生啊，那是单纯的，就是想和她在一起，也不打架了，也不喝酒了，就和她在一起，出去玩儿，去河边，去看VCD，懵懵懂懂的上床。

兄弟问起来还要特不屑的说：“上床这种事情啊，那可就得熟能生巧，你们还嫩。

”终于，她走了，离开了这个学校，感情也就断了，我伤心的趴在课桌上喝酒，喝到迷迷糊糊的时候我听见他们说：“我就往仙台的医学专门学校去。

从东京出发，不久便到一处驿站，写道：日暮里。

不知怎地，我到现在还记得这名目。

其次却只记得水户了，这是明的遗民朱舜水先生客死的地方。

仙台是一个市镇，并不大；冬天冷得利害；还没有中国的学生。

”整天在网吧呆着玩游戏，嘴巴上叼着烟，一只脚蜷缩起来在凳子上，熟练的在键盘上操作着，到中午放学的时间了，和哥们走到学校门口找人借钱吃饭，找人借钱上网。

没事儿了就去理发厅和熟识的人聊天，然后把头发夹的特别整齐，那个时候挺流行。

听说现在连90后非主流都不屑于这种发型了。

这个时候已经有一帮好的学生跟我玩在一起，他们时不时参与我们的打架，旷课，慢慢的和我们一样坐在最后一排，或者干脆不去教室了。

我们把酒言欢，我们杀气腾腾，我们去饭店吃饭不给钱，吃霸王餐，然后逃出来一起哈哈大笑。

虽然可能只要30多就够了。

然后嘴巴上牛逼哄哄的跟别人说自己吃霸王餐的事儿，可是内心却下定决心，再怎么以后也不能去那了。

逐渐有些孩子远离了我们，有些孩子由好孩子堕落成了这个样子。

我已经不记得谁带坏了我，我又带坏了谁。

快下晚自习了，我走进学校，准备去围一个人，我们经常这样，害怕对方一放学就跑了，所以提前到学校他们班门口等。

经过教室我听见他们说：“自余为僇人,居是州,恒惴栗。

其隙也，则施施而行，漫漫而游，日与其徒上高山，入深林，穷回溪，幽泉怪石，无远不到。

”有些哥们留级了，又认识一些上一级留级下来的哥们儿，当然也都不是什么好苗子。

出入酒吧，琴行，拥有了第一把吉他，写了第一首现在看起来压根不是歌的歌，听着活结，听着枪花，操着姑娘....突然有人说：“今天你们毕业了，我希望你们今天以XX学校为荣，明天XX学校以你们为荣。

”哦，原来是校长在毕业典礼上说话。

曾经把酒言欢拜把子，别人捅我一刀，他们能连命都不要去捅别人的哥们儿们现在还有几个在联系呢。

呵，听说XX要考公务员了，听说XXX吸毒进号子了，听说XX孩子都有了，听说XXX啊，那可牛逼了，玩乐队都老演出了呢，还有那个谁现在听说乖的很，戴个眼睛在学校刻苦学习呢快出国了。

我看完这部影片，忍俊不禁的回忆起了那些遥远的故事和那些音容相貌都已经模糊了的人，我的十三岁啊，我仿佛看见了他，他在记忆的风中奔跑。

而我，看着十三岁的我淡淡的微笑了，我说：你好，我是胡子。

他生气的要过来打我，说：“去你妈的，爷才是胡子呢。

”我转身离开，穿着我的西服革履走，低下头轻轻一笑，是啊，得步伐加快了，再慢一点，我可就要迟到了。

今天的工作还很多呢。

文章出处：www.huzibeer.cn

原来,也是部大有来头的影片.第76届奥斯卡.但,我真正在乎的,根本不是这个小金人的荣誉.第一次看,是Fox借我的.即使如今是第二次看,感觉还是相同的,不差一毫...而更深刻了.自愧不如,感叹,汗颜..(但没有效仿的意思),痛心,难过,无奈......其实,我明白她的感受.真的是明白的那种.我与她一样,在某种方面.但是,她比我更严重.大概是我的勇气不够她多,大概是我的伤痛不及她那么疼痛,大概是我比同龄人更成熟,也更为内敛,因而也更容易控制,忍耐,理性......大概......大概吧.......的确,我如她般.我也会自虐,但不是割.我会做的,只是咬...咬手.......直到感到肌肉将被撕裂,肉体的痛意稍微麻痹了精神的痛楚,才松口.转儿咬其他地方.如此般呵..忘了自己是何时开始这样的,微有记忆的是高一.但是,忘记了不代表不存在.看到她自虐的场景,我觉得很痛心,亦很难过.那种痛楚,仿佛是刀子划落在我左手上,真实地,深深地.每一个细胞为之而窒息几秒钟.因为我明白,不知在将来的哪一天,我也会如她般拿起刀片,狠狠地割落,在极端中寻求解脱.

谁得曾经不这样也许你在13岁的时候没有这么坏 也许你的思想还没有到这种时候但在你长大之后回想起来你没有想过要这样子颓废么他只不过是 放大了我们的曾经

是怎样一种仪式，Tracy们的成长？

13里的叛逆女孩，两个截然不同的问题少女，一个写诗、自毁，貌似纯真，回得去的青春；一个滥交、撒谎，似乎一开始就烂透，从未有过的青春。

青春，绝望着寻求出路，在她们，当然最差不过回忆。

比不起15里在社会底层挣扎的少年们，一定要把毒品塞到肚子里才能换来得以度过青春的本钱，再不然就要爬到最高楼一死了之。

又比不得小武赵斌斌们不得不沉默的青春。

沉默是因为从来没有给过言语的力量，失却话语的青春，即使可以挥霍的时间、精力，最后也不过让旁人当作小闹剧，随便看看便过去。

乱七八糟看了些电影，最近又是混混沌沌的在过，好像我的后青春期也赖赖地不肯走呢。

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看完十三岁的时候没想太多 除了觉得美国人长得真是老之外一直快进快进 到最后Tracy被背叛被误解后和Melanie精疲力竭睡去倒是被触动了一下，想到自己的十三岁也是有这样的坏朋友然后丢掉校服疯狂的想有男朋友（尽管没有真的见过面），学着坏朋友那样把没发育完全的身体急切的用少之又少的布料掩盖， 路人惊讶的目光全部当做欣赏 十三岁的自己自信的可笑 把自己的年龄说成18岁 学着满不在乎学着说脏话 发各种暧昧的或者接受那些下流的短信 欲望一点点变得越来越多，觉得到最后自己肮脏又虚伪 看电影最后一幕 母子睡去，想到十三岁的自己最终觉得愧疚的自己和妈妈也是这样沉沉睡去 十三岁就是这样 什么都想尝试 什么都想手欠摸一摸，庆幸的是十三岁的自己终于和自己远去 面对现在 偶尔看见寒冷冬日 一群青春脸庞的女生约莫十三四的样子却坚持零下10度为了露出细细小腿把保暖裤偷偷塞进书包 那些十三岁的手欠的日子虽然像刺青一样在生命里永远抹不去，可如今用时光的衣袖轻轻一挡，便什么也看不见了。

是很简单的电影，却没有单纯的快乐。

看完后只有满满一缸MARLBORO和灰烬。

和我一样的舌钉与脐环，比她多的文身。

我们都一样不痛苦。

一样抽烟。

不同的是肤色和我美满的家庭及好的朋友。

我是多么幸福的小孩啊。

几乎同样的年龄做着同样的事情。

结果却那么的不同。

我为我的幸福脸红。

我们应该是得到教训的孩子。

我却自得其乐。

随便看看，仿佛看到自己的背后。

我不知道我为什么哭泣。

看到最后，妈妈的手，是被染发剂弄得那么沧桑。

有些时候，我愤怒想要冲进屏幕去狠狠教训那个女孩，为什么要这么疯狂。

我不是个坏女孩，也不是个好女孩。

我还在被诱惑着，这个电影里面的东西我是没有可能接触的，但是在现实生活中，还是不得不说自己的一些欲望，渴望与众不同，渴望一些自己也不知道的东西。

就只是一些冲动。

我还是不懂事。

但是，我想妈妈了。

这是最伟大的爱呀。

哪怕也还是逃离不了自私。

但是这已经是最好的爱了。

在最迷茫的时候，最后的支持吧。

自己也要救赎呀。

呵呵，人呀。

我总是喜欢这一类电影，这一类电影总能让我歇斯底里的爽快。

也许恰恰就是因为，我的生活中，永远的缺失着那样一种歇斯底里，也许在我的生命中不出现一次这样青春期的歇斯底里，我永远都不可能长大。

虽然我已经遗憾的“长大了”。

我所存在的环境太过完美，健康幸福的家庭始终快乐，学习生活不温不火，同样幸福家庭里长大的朋友。

无论从哪方面，生活似乎都从未给过我一次歇斯底里的机会。

有的时候，我甚至似乎在潜意识里羡慕那些被社会击打得体无完肤的生命，羡慕生命中能有这种绝地反击的可能。

也许我太害怕平庸，但并不是害怕默默无闻。

也许，我心底始终有一股可望，想要在生命中有一次歇斯底里的呼喊。

也许，我只是害怕平淡，害怕上一辈最期待我们拥有的平淡。

也许正是这样的原因，让我对一部电影感叹不已。

让我在看到那些晃动的镜头下偶然迷失的生命时，在心底反反复复的使劲感慨。

其实原本，迷失的概念就很模糊，生命中的迷失，其实正是成长中的必然。

有时候觉得，确实的那种迷失，反而成长得很不真实。

其实也许原本，对于某些人来说，那种晃动的生命甚至不能被称之为迷失，只是每个人，绽放生命的形式不一样而以……

是的，人人都有十三岁，所以都有过叛逆的欲望，却走向不同的道路。

一个词，选择。

记得我十三岁的时候，我也曾像Tracy那样，用刀片划过自己幼嫩的手背。

直至今日，手背上还留有一条不深不浅的疤痕。

这是为了什么呢？

这样的痛感是为了什么呢？

也许当时也未必清楚。

当我二十岁的时候，再看这样的电影，对这样的女主角，没有任何同情，因为怎样都是自己选择的。

如果我们只用一种悲观的眼光看待这个世界，那么我们眼中永远没有值得去爱的，永远都是别人欠我们的。

这不是大道理，这只是一种真实的体会。

所幸电影的最后，Tracy在母亲的怀抱中恢复平静，也看到母亲那双为生计所染污的手，我想她开始明白，究竟谁才是真正爱自己的人。

不论是十三岁、十五岁还是十七岁，其实大家都在经历，都在成长罢了。

那些伤痛，那些痕迹，也不过是一种回忆。

看前：直到今天我才百度了女主，发现她是Marilyn Manson的前未婚妻，我最喜欢的Katherine Moennig的前女友。。

果然女人要是遇到自己的情敌，无论多美都会觉得她长得丑。

看后：终于get到了wood的美点，确实美，美得放肆，感觉她性格应该蛮像电影里的那样叛逆吧，不然也不会和manson在一起那么久。

比在西部世界里演得好，因为西部要么平静要么发疯，难于掌控的也就是从发疯一秒钟归于平静，更别提还有 Thandie Newton这样厉害的女配（不知为啥没得金球，夜班经理还没看到女配出现就弃了）真正困扰我的还是怎样为人父母，看到女主的爸爸在那问自己儿子能不能用一句话告诉我problem是什么的时候我真想一巴掌呼过去，要不是童年里男性角色的缺失女主也不会这样广撒网去勾搭别人去割腕。

看到结束前两幕妈妈抱着女主的时候我终于还是哭了，不知道多久没这样跟妈妈抱过了，我果然还是在叛逆期。