丈夫得了抑郁症

去年堂妹因为抑郁症自杀。

我不清楚她得病多久，但知道她多次自杀未遂。

最终在大家认为她好转时，只叔叔去隔壁换衣服的几分钟，她便跳窗了。

本以为很遥远的病，原来就在我身边，并且悲剧已经无可挽回。

我深刻理解到照顾一个抑郁病人对家人的巨大考验。

至少对于我，只过年时跟她接触了半天，我都觉得自己承受不住了，我受不了每一句话都要思前想后地去照顾她的心情，怕一丝一毫的不经大脑对她造成伤害。

很累很累。

她得病时，以及现在，我都怕看叔叔的眼神。

妈妈上个月还跟我说：其实婶婶几乎每天在家都偷着哭。

她为什么会得病，我们和医生都不清楚具体原因，每个人都有自己合理的推测，但曾经也问不出什么。

她比剧中的堺雅人严重许多许多，甚至闭门不出，不见人不说话，经常自残或是伤害父母。

那一段时间，我很内疚，觉得自己做的也不好。

她是我唯一的同姓妹妹，我却似乎从小到大都不是很喜欢她，没跟她一起出去玩过，没谈过心。

一点都不像两姐妹。

现在我一人在国外，经历过最低谷的一个月，整天宅在家，接连好多天嚎啕大哭，不开心的感觉积累久了，不仅精神心灵上受折磨，生理上也真的会痛苦。

不过我倒自信自己永远不会抑郁，大不了就好吃好玩地做一个不学无术的胖子。

只是以一个非抑郁症患者的清醒视角认识到抑郁真的是杀伤力好大的病痛。

有过经历，或者说阴影的我一直提心吊胆地怕他自杀成功，在担忧中看完电影。

其实影片上映时，表妹的病情还不为我所知，她人也还活着。

偏偏我当时不知道这部电影，有过惨痛经历后才从影评人口中得知这部影片。

假如我当时就看完，结果会有不同么？

回到电影本身，题材很有意义，妻子的处理方式给身为病人的丈夫一种无需特殊对待的自尊，不施加压力，关爱适度，彼此留有空间。

虽有日式的平淡温情，但我总觉得在抑郁症的好转过程体现上，欠缺很多。

这是我豆瓣的第一篇长影评，其实根本都不算影评。

默默在豆瓣电影混了好多年，经常有想写下来的感触，都一个人记在了日记中。

也许是对自己的文笔与认识有自知之明。

但堂妹的事情，让我通过痛去理解抑郁与自杀，那一段时间的眼泪与感悟，让我觉得自己突然特别体谅家人，尤其是最爱我的父母。

这是目前我觉得最适合同家人分享的电影，虽然晚了两年。

一直没有走进医院检查自己抑郁症的任何事由。

尽管曾经一度感到自己的难受的心情难以把控。

一次是在自己大四190斤时，从花园旁边的健身房登记处走出来。

没有入会，还因对方非要朝我要手机号而感到不快。

之后乘公共汽车坐了很远。

C在香港交换实习生，每天仍会发短信，有机会仍会打电话。

已经没有在同居了。

想不通的是为什么还在一起——当时稀里糊涂地考研（没有准备，根本考不上），没有找工作，体重也很夸张。

倒是对于自杀很有研究，还略读过几本心理的书。

我当时想，应该是一次抑郁症发作吧。

看着高崎在火车上哭出来，我想我也多有发作。

在乐坛公园外面趴在地上狗叫（当着很多晨练的大妈，指责C对于让我感到过于低贱），在深夜的小区里面吼叫（因为妈妈过于经常过于随意对于我的不支持），还有站在前公司楼顶，考虑要不要跳下去（因为和B的分手）。

和T的分手也是这样的苗头。

感觉到了那个也许不存在的depression strike。

那感觉，就像走在水平的道路上，却感觉自己是面朝下往下坠落。

果断分手，没有等太多。

与5年前与C分手的感觉一样么？

面对对方的要求感到越发窒息，完全找不到自己的位置。

最后只能咬牙分手。

这次撤退得更加坚决罢了。

或者这一切只是“不尽人意”而已，其实和抑郁症没有关系——而且，一切其实都已经过去了。

自己独自住，虽然还是会收到妈妈的追责长短信，追责电话，回到家还是可以看到爸爸喝菜汤（在有很多好吃的时候，喝多油多盐的菜汤，以证明自己可以伤害家人）的表演，但已经没有那么可怕了。

而且也没有了T能给我的压力，虽然孤单一些，但也不至于有任何消极情绪。

然后就是锻炼。

据说对于抑郁有很大帮助。

于是强打起精神可以去公园跑跑步。

可以看一看喜剧。

受Engadget里面推荐提醒，继续去看了《Community》，看到Britta的弱智表现，心又宽了许多。

但是Troy却感觉很没有前途，看到了一点自己，心情又不大舒畅。

虽然一切已经过去了。

看到小晴同学离婚那段，虽然和抑郁症没有关系，只是由于坚持不下去了，所以分开了。

我的撤退机制是不是已经永久地形成了呢？

时间长了是否都会有strike的那一瞬间呢？

我能面对得了么？

“感谢你们写了这一本书。

”——是不是抑郁症患者给自己的开脱呢？

是抑郁症患者在绑架他们身边的人的耐心和关照，或者这些开恩都是他们应得的呢？

我会带有这样的疑问。

但感谢你们拍了这部电影。

我会考虑如何面对接下来的生活。

《笃姬》里的堺雅人和宫崎葵再度携手饰演起了夫妇。

高崎晴子悲观懒散凭兴趣画着漫画，家务活基本都不擅长，去超市卖点蔬菜都累得呵呵的。

丈夫干男完全相反，凡事一丝不苟菜单和服装一周七天都有固定搭配。

就在晴子没有留意的情况下，丈夫患上了抑郁症。

晴子开始照顾丈夫的起居，让丈夫辞了工作专心修养，甚至鼓起勇气去求漫画编辑给了自己一份工作。

经过一年的反反复复，干男慢慢的好转了。

影片里将军大人在御台所的帮助下治愈抑郁症重拾生活信心，大部分有抑郁症的人在现实生活中都是一个人面对的。

这种孤立的局面很多时候会强化抑郁的状况，越无助，越糟糕！

现就本人的个人经验结合影片情节给出一些自愈方法，当然，具体情况具体分析，并非一概适用。

第一次抑郁症的时候上高中。

一开始就是失眠，（我小姨有句精辟的评论叫做一切精神病都从失眠开始。

一般论）然后陆续产生对自我的怀疑，对周围所有人的不信任，对事物的认知偏差，基本上没有任何事可以顺利进行，每天只是努力勉强自己去学校而已。

那时候可以说是世界观人生观尚未形成吧！

再加上一些所谓少年的孤独，也没有真正刻意倾诉或者交谈的对象，对于自己实际发生的变化，认知上的偏差都无法了解。

唯一缓解情绪的方式，就是对着镜子把所有想说的话全部说完。

然后就进入了嗜睡状态，作为一个高中生常常一天睡十五六个小时，算是实现了大部分人的梦想吧！

当时只有一个信念，就是我不会一直都这样，自绝的想法也只是一瞬间，等我真正成年的时候，应该就都结束了吧！

不去考虑多余的问题，单纯地抱乐观态度享受生活。

就这样，居然慢慢好转了。

第二次比较严重的时候是在国外。

这时候心智上算是比较成熟了一些，发现自己情绪波动反常，马上就开始应对。

就像影片里妻子对丈夫说的不要过分逼自己努力，对于抑郁症的人来说，健康完整最重要。

失眠的时候还是要尽量睡，没食欲的时候就吃好吃精细一点。

我基本上是自己做饭，以吃素为主，米饭辅以绿豆赤豆黑豆，鸡蛋乳制品常有。

虽然一天只吃一顿，也算营养齐全。

影片里雅人桑吃的是生鸡蛋拌纳豆，新鲜蔬菜，热牛奶，差不多的饮食结构。

还有一个问题是抑郁症犯的时候常觉得自己什么都做不了，工作生活没办法进行。

不是每个人抑郁的时候身边都有妻子和长辈悉心关怀，还是要靠自己调节为主。

工作我是尽量去做，不要求做好，但是要有始有终的做完，保持一定的工作量和人际接触，对身体和心理都有益。

总结这两次犯病，都是秋冬季节，在人际交往锐减，情绪波动过大导致认知偏差。

关于认知疗法，豆瓣上有本很红的书叫《伯恩斯新情绪疗法》，我看过，的确有帮助。

还有就是看推理小说和做初等奥数题，有一个理清思路寻求答案的过程，又不至于找不出答案钻牛角尖。

看哲学类书籍也有一定帮助，毕竟哲学是人类的心药。

其他诸如积极乐观适度悲观加强运动什么的就不多说了。

伯恩斯一书中说抑郁症是精神紊乱领域的流感，保持健康的体魄自然会少感冒。

即便这一季偶然风寒，也不必过于慌乱大惊小怪。

久病成良医，慢慢自会找出适合自己那份防治感冒的方子。

故事的开始是因为认识了一个喜欢堺叔的你。

在那一年里你念叨着叫我看看这部片--因为我们要结婚--你大概是想和分享一下你在这里学习到的婚姻观吧。

“ツレ是什么意思你知道吗？

”你问我这个半吊子日语学习者一个我眼里看起来很偏的问题。

自诩看过不少日系影视作品的我幸好提前做了功课，才能给了你一个满意的回答。

“ツレ！

”你向我用了这个称谓。

不是特别吃惊的我却不知道怎么回复你。

丈夫和妻子在我的眼里的确就像你认为的那样应该像我的老爸老妈那样。

在我们第二次约会里，我就让你掉了眼泪；也就是再那次约会里你告诉我你的好友父母时至今日仍能如同热恋搬手挽手散步逛街。

想要反驳你是因为夫妻如此不是为再正常不过之事；没有反驳你是因为那天起我就在猜想你心底的婚姻是否和我想的真正有很大偏差。

“事已至此......”是阿姨也就是你老妈对我最后的留言。

时至今日这句话在我心里仍如千万针毡。

怪你老妈从未懂家庭之温暖，怪你老妈从未识家庭之包容。

诚然我是最没资格说此抱怨话的人。

因为你受欺负生气可以离开你的我、因为你在我面前大哭可以离开你的我、因为你责备我未爱护你帮助你可以离开你的我、因为你犹豫在两难之中就可以离开你的我是没有资格说出“包容”二字的。

但是我仍要这样说，当我气消的时候无疑是希望回到你身边的。

可这当然也应该不会改变我伤害了你的事实。

我以为，错误的以为，我们的婚姻会像我父母那样吵不散。

因为你包容了那么多我（当然我不会觉得自己是什么都没有做的。

）所以在新年里我告诉了你今年我愿意和你做的事情的计划。

抑郁。

又回到这个课题上来。

跟你分开以后正如你看到的那样我一直折磨着自己。

自然那是你眼睛里的事实。

我，其实想到过去死；事实是我自己站到过楼顶之上。

但证明我还不是抑郁症患者的就是我还能想到那些需要我的人如果得知我的死去该有多伤痛。

所以我继续被折磨着，被你和我的回忆折磨着。

老爸前几天问我为什么吃饭时总不说话了。

不知道。

因为这些属于你和我的记忆让我不想说话。

弄不清这个原因，即使你告诉过了我是因为你吵累了。

我只能在自己的脑海里告诉你，我们是要成为夫妻的人，能不能多包容我一点点。

前面的字好像还是在和你最后一次通话的时候那样在自我忏悔。

但实际不是的。

我知道我还有对你的好。

抑郁症是人人都可能得的病。

你也有自暴自弃的时候，那个时候我抱紧了你。

你也有痛哭流涕的时候（很多），那个时候我也抱紧了你。

你也有心烦意乱的时候，那个时候我用话语体贴你。

你也有迷惑不已的时候，那个时候我用话语和拥抱保护着你。

你应该会明白我生气的时候多希望你可以抱着我，你应该会懂得我自暴自弃的时候多希望你可以安慰我，你应该会知道我闷不吭声的时候多希望你可以体贴我。

你做过，但我希望你不要觉得累。

因为你累的时候我是你的ツレ。

所以我不认为我是一个会失败的丈夫。

今天的今天我就像不认为自己是抑郁的一样坚定认为我们能结婚的话是会成为真正快乐的夫妻的。

当然日子就像电影里那样，不会只有甜。

不知道你还能记得多少影片里的情节，妻子对丈夫习惯的厌恶，妻子对丈夫问话的烦躁，妻子对丈夫的牵就。

现实里丈夫对妻子也会做同样的事情。

不知道你在对我说我们观念差别很大那时你想起了这些吗？

你对它有多少的了解？

我也是不了解的。

我还要学，还想和你一起学习。

就电影来说这不是一部让我感觉从头到尾都拍得很好的电影，评价我只能给五分中的三分，因为结尾太童话，也太显得意图明显。

但是过程还是足以感动一干有过或者正有着夫妻生活的人们（当然还有被抑郁症折磨的人们。

）事实不会再改变，至少不会改变你的想法，正如不会改变髙崎抑郁症。

但是我现在仍然等着。

等你......，也等我自己。

---追伸：自己最近突然想写文字应该是陷入了一定的孤独。

2012.4.29嗯，还担心片子会不好看……结果让我眼泪一把鼻涕一把的……一开始以为他们夫妇感情冷淡，但后妻子所做的一切来却意外的让人觉得好贴心！

第一次感动是他俩在城铁里，妻子一句每天做这么拥挤的地铁，你真是辛苦了，丈夫失声痛哭。

我不知道为什么，眼泪就突然掉下来了！

好像有种被人认同的感觉！

其实每个人都有心情不好的时候，只不过能够自我调整好的都不算病罢了……然后他们参加教堂的同窗会，妻子的那段感言，让人体会到了，夫妻之间，什么叫荣辱与共，无论对方健康，疾病，富裕，贫穷都会不离不弃的爱他，确实，如果一起经历了一些刻骨铭心的事情后，共患难后，才能够让对方更加珍惜彼此！

这部片子很温暖，温暖的让人心痛！

套用刚才看到的一句评论，这是一个很平凡的故事，平凡人却靠着平凡的力量创造出了一个小奇迹。

喜欢宫崎葵，也喜欢男主角。

看过《只是爱着你》，也看了《胜者即是正义》。

很温馨，两个人在一起，就够了。

哪怕是一起做最无聊的事情，也是幸福的。

忧郁是盘菜，关键看火候，恰当好处的是气质，一不小心就成了病。

日式的电影就是这样，看起来慢呑呑的，完全不介意时间，也不介意你有没有在听，他有自己的节奏讲故事。

男主角给人的感觉就很压抑，相对于他健康，我更喜欢他忧郁的时候。

女主角画的漫画很可爱。

剧里面有励志的成份，坚持做自己喜欢的事情，甭管谁待不待见。

剧里男主角在浴室想自杀的一幕，听他絮絮叨叨的讲话，我哭了，默默的流泪。

谁不都一样吗，谁不都是这副德行吗？

长点心的人就会想我做的事有意义吗？

对得起社会吗？

给家人添麻烦了吗？

即便不是射手座，O型血，也希望生活里多一些变化吧。

但生活就是生活，哪来的那么多丰富剧情来对抗乏味无聊。

日子一天一天过，不能享受，变成忍受的时候，麻木 就成了时间钉在我们心头的一个刺。

工资由两部分组成，一部分是做上司不做的事，另一部分是满足老板的管理欲望。

压力有时候就像一个气球，在不段膨胀，却不知道什么时候会爆发。

这个世界每天都不一样，信息大爆炸，手机响个不停。

我就曾在一个特晴朗的天无缘无故难受到不行扔盘子摔碗在床上打滚，出门以后，衣冠楚楚的装人。

后来会看一些类似心灵鸡汤类的书，没事总翻。

心情不好的时候可以吃一些东西，比如大蒜，香蕉，海苔关掉手机不戴手表洗个澡或出门走走。

我不觉得自己是一个心灵健康的人，但，也不觉得这种不健康有多可耻。

病，有时候和清贫一样，让人敏感，能有更多的领悟。

刚巧我也养了只小乌龟，他爬得好快，吓到我了。

看完《丈夫得了抑郁症》，二话没说，跑到厨房把饭盒刷了。

刚吃饭前还在跟要兄磨叽谁刷碗的问题，突然觉得这种鸡毛蒜皮的争执，这种谁干得多谁做的少的计算，是多么的无意义。

宫崎葵这么卡哇伊、看着感觉遇事只会躲到老公背后、瞪着水汪汪的大眼睛装无辜的小人妻，在丈夫得了抑郁症之后竟然能这么坚强，面对腰酸背疼的半残型要兄，我还有什么理由总一副被欠了二两肉似的不耐烦？

要兄看我半天没回来不知道鼓捣什么呢，循声到厨房，颇诧异地站门口看我。

我说出上面的自白，要兄仰天大笑三声，转悠了两圈似乎又没想出该表达点啥，开冰箱抓了根冰棍回去了。

前阵子颇多烦闷焦躁迷茫，事情太多完不成焦虑，完成了不满意焦虑，觉得自己一无是处走投无路，或者脑海中所有人都面目可憎，世界一副亡我之心不死的狠劲。

我也回赠给了世界一张“圣痘士”的苦逼脸。

晚上吃吃饭泪就开始无征兆地垮垮掉，搞的自己又囧又委屈，而且越囧就越委屈。

一度觉得自己是不是要抑郁了——焦躁无奈束手无策那一阵上来，并不是一句“怎么地小崔，抑郁了？

”那般轻松。

当然，电影里干男长风衣+双肩背的僵尸样，那张一笑跟哭似的便秘脸，可以说楚楚可怜下布满了笑点，尤其他连午睡都不知该如何躺下去，直挺挺地希望能化身爬虫的造型，我实在是没法不笑出声来。

当然这不是重点，我想说的是妻子小晴。

真是离题万里语无伦次啊。。。

家庭主妇+漫画作者，加上那么甜美的长相和卡哇伊造型，让人没法不对其有“弱不禁风的小妻子”的先入之见。

但得知丈夫抑郁症之后，小晴默默地开始变坚强。

没有以泪洗面后的化绝望为动力，小晴就是很正常的，首先开始度娘这病怎么回事、该多吃什么，然后做给丈夫吃。

随后让丈夫辞职，在最后一天上班时陪丈夫一起挤地铁。

用漫画看似随意地记录着自己和丈夫的每一天。

最激动的一次，也不过找工作那次脱口高喊“我老公得了抑郁症，请给我工作！

”传统上，这种关头常见的悲情苦情戏码，在小晴身上都没有。

甚至“不离不弃”、“扶持前行”这样的字眼儿用在这里都让人感觉略显做作。

她好像没有什么过激反应，就是继续过日子，“不努力”。

起初以为翻译的问题，“不努力”？

可以吗？

后来渐渐明白，不硬撑不勉强，不勉强自己，不勉强生活。

“太痛苦的话，就不要努力，保持平常心就好。

”我突然觉得，苦逼都是给别人看的，一旦没了观众，或者说一旦自己心里不再想着观众，生活就是见山翻山，见水趟水，一天一天过、一件一件做了。

电影中有不少感悟都让人回味。

编辑告诉小晴“最想画的就在你身边”，店铺老头说“完整的存在就是价值”，小晴明白了誓言中所说的“无论健康贫穷都不离不弃”的真正含义，干男也在这辛苦的一年里明白了“每个人的生活姿态本身都值得骄傲的”。

不勉强自己去勉强，不纠结自己太纠结，不苦逼地表现得特苦逼。

阴晴随遇而安，好坏照单全收，生活真谛大抵如此吧。

像神乐一般的团子头 低下来 小声对年迈店长说一直以来总是买这种便宜的东西 真是对不起却被一支专门剪下的寒椿 惊艳得直起了身欢喜地 捧着价廉的玻璃小皿盛着一室明媚 归家 然而 这一个所谓的家 却不是纯爱剧里的美好主妇生活被停刊的漫画连载 跟得了抑郁症的老公 还有算得上奢侈品的igu还有还有 一定要是梯子髙满溢整个庭院的 深 深 固 执 不浮夸 没有一味夸张制造不必要的恐惧或学术 细节真实到可爱充满柴米油盐以及你我都不喜欢的却真的可能存在的路人甲乙丙于是从头到尾 从哽咽到哭到胸口痛 乃至嚎啕大哭谢谢你一直到最后 都没有碎 ツレ谢谢你 一直到现在也没有碎 对自己这么说了呢在看完的 那一瞬 当ツレ在拥挤的电车里 听到ハル说的那句一直以来在这种环境下忍耐的你 真的辛苦了 激动到 在大庭广众下 失声痛哭 从一点点的哽咽到 不受控制的痛哭流涕 我完完全全的感同身受 那种压抑了多时不求回报了许久暗自委屈了好像一个世纪那么长终于被理解 被最需要理解的那个人理解了的感觉我知道 许多许多人还在日日这般辛苦耕作只是 你们无法理解这每日的压迫 累积起来对于ツレ的伤害有些人的心灵就是太过透明轻盈到很容易破碎是的 前段日子确诊的时候 我对于相熟的必须要解释的大家都隐瞒了真相然后把很多个睡不着躲在被窝里抽泣的夜晚 自己小心翼翼地藏起来ツレ大片大片的失眠 跟之后的日日昏睡无法清醒 行动迟缓 行尸走肉般移动跟工作 做不了自己以前信手掂来的事情躲在被窝里一直一直重复着对不起 我要努力却因为这束手无策不见天日的痛苦 继续着这种循环模式这些 我都经历过 也因此辞职了所以每一幕ツレ因为小晴的嗔怒而受伤流泪甚至浴室自杀我几乎都是同时或者前一步感受到同样的情绪 纳豆那段 明明那么支持的小晴却还是流露出了厌恶的表情在接受了难得的好意 好不容易可以放松下展露一点点真实自己的ツレ立刻就被吓了回去 留下一个原地心口又被割了一刀的空壳这样的敏感跟软弱 是我常常恨自己恨到极点却又摆脱不了的东西其实 我想说的是 看完之后我最真切的领悟是 小晴真的好伟大所有坚持陪伴在抑郁症患者身边的人 真的都好伟大我记得 有段日子 我住在十八楼后来不久 就搬了家 我没有告诉任何人我实际决定搬家的原因那是 因为我每次站在窗边 就有抑制不住想跳下去的冲动后来 医生说我得抑郁症已经有段日子了 也许一年也许两年也许更久我不想追究病因 当我看到小晴对她麻麻说我不去想ツレ为何得抑郁症 我只是在想得这病的意义好想举双手双脚表示 万 分 同 意有段时间 我特别害怕手机的声音不管什么时候 我都调成静音甚至别人的手机响 我都会觉得烦躁不安公共交通系统开始变得可怕 我不想出门 我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门再后来我到小时候的老家静养天天看我两岁半的时候 姥姥牵着我的小手走过的天桥从天亮看到天黑想小时候我的姨妈和表姐是怎么笑话被她们丢在下着大雪的路上然后迷路走不回家的我 然后姥姥抱住冻成冰棍的我说不要欺负我们想那么小脚的老太太为什么还曾那么硬朗地牵着我去买豆腐教我折纸教我十二地支藏了一柜子的好吃的等我每个寒假回家再回来的时候 有个第一次来中国的美国朋友坚持要见我 在她离开这个城市之前她的行程很紧 所以那天我终于终于出门了 因为她自己在这里出没就等于在森里里迷路还不会过人行道我还带她体验了一次中国的地铁我记得好清楚 十号线那天人好少 我松了好大一口气我戴着鸭舌帽跟墨镜 躲在后面好安全带她去吃知道的人很少却很好吃的中国菜虽然我没吃下什么 她却对我说了许多许多叫我感动到不行的话一旦有人那么深地理解我还跟我当面说我就汤不牢的想想一些以为并没有很熟的朋友 在得知以后硬要拽着我出去吃喝玩乐 给我介绍新的朋友 跟安慰我很多人都有depression 都会走过去的然后跟我讲他们亲人朋友的例子 是的 很久以前 一点一点的小温柔 我都会收下来然后珍藏我觉得我的壳好像乌龟那么硬 之所以那么硬 是因为里面太软弱但是由于这么硬 所有坏的负面的东西 就很难出去所以才堆积在里面 演变成了糟糕的局面却也是因为这样 那些给予我的所有感动 才会一个不落地也留在里面所以 特别特别感谢小晴一直一直陪在ツレ的身边 从什么也不了解变成抑郁症的专家虽然也会有自己的小情绪 但正是因为这样不刻意去努力的精神才战胜了ツレ的病情 得到完整的成长ツレ还没有痊愈我也没有但是值得庆幸的是 我们都没有碎正是 因为有爱我们的人 在看着我们 所以我们即便有了裂缝还是很顽强很顽强地支撑 即便在内部崩塌重塑了百遍 仍然坚持着不彻底破碎就这样 我们终于一点点看到光亮哪怕微弱

《编舟记》之后，看了宫崎葵的另一部作品《丈夫得了抑郁症》。

说起抑郁症，最容易想到的是痛苦和煎熬，比如之前热映的电视剧《我们都要好好的》。

《丈夫得了抑郁症》这部电影淡化了抑郁症带来的普遍绝望和沉重，只是简单的日常，没有很用力，给人的感觉是平淡、清寂和温暖。

宫崎葵饰演的妻子小晴，是个不太有上进心的业余漫画家，结婚后就在家画画漫画，做做家务，跟宠物蜥蜴玩耍，懒散又舒适，心安理得地过着自己的小日子，直到有一天，丈夫高崎得了抑郁症。

堺雅人饰演的丈夫高崎，和小晴是完全不同的人，做事一丝不苟，敏感细腻，从星期一到星期天搭配固定颜色的领带，吃固定口味的奶酪，他活在一个固定的格式中，为自己划好了各种条条框框，背负着所有的道德律，已经忘记了抬头看看头顶的星空。

他有着典型的日本男人的枯燥、孤独和深刻，巨大的工作压力，让他成为了一个焦虑的、蜷缩成一团的抑郁症患者。

小晴以离婚相要挟，让高崎从不喜欢的工作中辞职回家。

辞职回家后的抑郁症丈夫是这样的：不敢打电话，不敢坐电车，不敢睡午觉，做不了任何事。

觉得自己对不起宠物，对不起妻子，甚至把小晴漫画卖不出去的责任也揽到自己身上，经常躲在被子中哭泣，无法坦然面对所有的一切。

小晴有一种恰到好处的力量，很温暖，很治愈，扎着丸子头，有少女的可爱，也有为人妻的责任感和魅力，她与生俱来的静气和恬淡，是高崎走出抑郁症的关键因素。

结婚时，高崎的誓言“小晴，你专心画漫画，我来养你”，让原本自卑的小晴有了一个宽松舒适的环境与自己的爱好共同成长，现在高崎生病了，小晴决定从自我的小世界中走出来，与他共渡难关。

高崎什么事情都做不了，小晴就说，那你就不做了，不做事情是你自己的选择，不要给自己压力。

高崎对一只小乌龟一见钟情，她就买下那只乌龟送给他，并且给乌龟取了一个可爱的名字。

她安慰离婚后元气大伤的朋友，如果痛苦的话，就不要努力了，保持平常心就好，我丈夫得了抑郁症，但是我决定不努力，无论多辛苦多难受，都不努力。

她对担忧的母亲说，我不应该苦苦寻找抑郁的原因，而是要去发现抑郁症的意义。

等失业保险无法维持家用的时候，小晴开始出门工作，从事与漫画有关的工作，坦然跟别人说自己的丈夫得了抑郁症，不再觉得羞耻。

喜爱漫画的小晴，让我不自觉想起《重版出来》里面的漫画编辑和作者们，他们身上有着和小晴一样的热爱和眷恋，那份热爱让他们像光源体一样，吸引人不自觉靠近。

她每天用画笔记录心情和感受，顺其自然，让抑郁像水流一样在家庭中流动，不焦躁，不特别对待抑郁症这件事。

影片中夫妻俩感情的呈现也是平平淡淡的，只有琐碎的细节和真实的生活，只有两次情绪激烈的场景。

一次是小晴陪最后一次上班的高崎坐电车，在拥挤的密不透风的电车车厢，小晴吃惊又心疼地说，老公你每天都要挤电车上班，辛苦你啦，还好今天是最后一次。

高崎旁若无人地痛哭起来，委屈，心酸又痛快地哭泣。

另外一次，是埋头画画赶稿的小晴，吼了高崎，高崎缩回浴室中哭泣，无声又绝望的哭泣，绝望到想离开这个世界，在自杀的关头被小晴发现，两个人抱头痛哭。

两人互相扶持，互相取暖，像两只孤独的小兽。

抑郁症让两人的生活有了沉沉的重量，新的很有质感的东西，突破痛苦的茧，慢慢长了出来。

高崎根据心理医生的建议，每天写日记记录自己的心情，小晴也每天用手账记录抑郁症丈夫的日常生活和细微变化。

等到小晴想写书的时候，这些都成了非常棒的素材，手账中的字画，像精灵一样飞了出来，让她完成了和电影同名的书籍《丈夫得了抑郁症》。

这本书让人们更加理解抑郁症，也帮助很多抑郁症患者走出困境。

初心心理创始人李雪老师曾在多篇文章中提到自己的抑郁症：跟这种要死掉的感觉在一起，真的挺恐怖的，我经常一整天都像僵尸一样瘫在床上，不吃不喝，跟自己的眼泪在一起，甚至连眼泪都没有，就那样摊尸。

这个过程并非体验一两次我就解脱了，我整整体验了近10年，每隔一两个月，就要掉进去一次，好像永无止境，但是每次掉进去，都比以前对自己的了解更深。

她说，人在面对痛苦时，要身怀敬意，并向其学习。

影片中的小晴和高崎，他们面对抑郁症的态度，与李雪老师不谋而合，坦然面对抑郁症，适应它，与它相处，向它学习。

最有效的疗愈方式，其实恰恰是最日常、最不用力的。