爱的暂停键

当女主去见妈妈的时候，应该是告诉了妈妈自己正在经历痛苦的离婚，妈妈对她的安慰方式看上去好正常，说 我们家的女人都超强的，什么都能熬过来，你也肯定能撑过来，实际上这种说法也透露着她妈妈对她的强烈的情感隔离，以及不去接纳她的感受。

同样的，她之前也一直这样对待她自己的女儿，例如面对她女儿的恨意她也是强行否认、不接纳、一厢情愿地靠近、夸赞她女儿很听话懂事在学校也是任劳任怨等等，却一直被她女儿怨恨而且她也从来没有理解过女儿。

关于她和母亲的那一段呈现很有意思。

她的母亲也是一直在忙里忙外，说自己被这事那事牵制连收拾屋子都没时间。

有趣的是她的母亲告诉她你就是坐在餐桌的那个位置被我伺候着，你就是喜欢像个公主一样被人伺候着，一切都是我做的。

女主那一刻才发觉，其实她的母亲一直也是无意识地把她投射成了一个坏的、让母亲不得已操劳照顾的对象，还说自己是为了她才在离婚以后一直没结婚，刚离婚的时候自己每天在厨房以泪洗面之类的话。

这一段很清晰地呈现出这对母女关系到底是怎么样的。

一方面母亲要做那个包揽一切辛苦的人，把孩子投射成被动接受被伺候不愿付出的人，所以女主当时问，你是觉得我要的太多了吗？

对啊，我都已经这么辛苦了我要面对这么多艰辛，我还把一切都伺候得这么好，你作为小孩，你还想提你的需求吗？

你不会愧疚吗？

你会觉得自己是个很好的人吗？

长大以后，你会觉得自己配得上很好的关系吗？

这种无意识的怨恨就跟女主把丈夫投射成一个坏人是完全一样的模式，显然女主跟妈妈聊完天也发现了自己其实继承了母亲的那种模式，让自己成为家庭里最忙碌那一个，然后让身边的人都成为“不负责任的坏人”，像女主的解释一样，这样她丈夫就会觉得自己比她差，然后就不会离开她了。

很喜欢电影里细化的心理咨询的内容，当心理咨询师温柔又坚定地告诉她，你可以接受我给你提供的休息空间，这是你需要的，也是我主动愿意的，一开始对她来说是很难接受的，而当咨询师让她逐渐相信，她可以直面自己的需求，不带任何恐惧地接受别人安全的爱意，而且她愿意坐在那里、关注她。

那一刻，女主越过自己潜意识的恐惧，打破旧有模式，能够直面自己想要被爱的需求，真正的疗愈也就开始了，从这时起真正的内在改变也得以发生。

回到家以后她面对镜子说了这样一段话，应该是全世界的女儿都希望听到自己的妈妈对自己说的一段话吧，看到这里我已经泣不成声。

她说：你 完全没问题的，你是个好人，我之前没能告诉你，因为我感觉很痛苦。

我的女儿，你有一颗善良的心，你值得，你值得被爱。

你该拥有爱的。

你可太棒了。

你真棒。

没关系，你是需要爱的。

你真棒。

我爱你。

我爱你。

这段话是女主对自己的女儿说的，也是女主代替自己的妈妈对自己说的。

再回看当时女主收到丈夫发的信息，说 你要为我离开你做好准备 她崩溃大哭的时候抱着枕头说的竟然是，妈妈，我受不了了。

其实，有多少女儿能发现，自己的母亲其实是讨厌自己的，然后自己长大以后又活成了妈妈的样子。

一个不爱自己的母亲很难承认自己其实也不爱自己的小孩吧，而一个小孩就更难承认自己的妈妈并不爱自己，这种隐藏在潜意识里的恨意其实很难被挖掘，就像女主跟她妈妈对话那段，她妈妈一直说自己就是随口一说开个玩笑，还说她收到礼物很开心，其实她自己都意识不到她其实并不开心，还一直说自己喝不了红茶了。

对于孩子承认自己的父母不爱自己就更难了，他们对父母无条件的爱最忠诚的体现就是长大以后还在继续用父母对待自己的方式对待自己。

她开始相信自己是好的，也开始能够接受女儿和丈夫与自己的分离，接纳他们可以做出自己想做的选择。

而这个时候，反而关系变好了。

她的女儿不再跟她对抗，而是流露出真实的内心感受。

她的丈夫也勇敢地去面对自己。

最后，希望所有的女儿们可以学会像电影里那位咨询师一样对待自己，告诉自己，你可以渴望爱，你有需要被爱的感觉，这很正常。

你可以接受被爱，你也值得被爱。

我认为这是今年北影节主竞赛单元最能在中国观众中间产生共鸣的电影，因为电影讲述了一个可能存在于每一个经历过或者正在经历“七年之痒”的婚姻无论男女都会遇到的普适性问题——个体在婚姻家庭中的爱与被爱，奉献与索取，付出与回报的命题。

由于女主为家庭进行了长期付出，却没有得到期盼得到的情绪价值与情感回报，反而收获了男主的冷漠敷衍，女儿的嫌弃和母亲的责难，长期压抑已久自然会最终迎来歇斯底里的争吵，喋喋不休的抱怨与互相疏远的分居。

这对家庭的问题明显交给了观看的观众去判断到底谁的锅更多一点，但影片可贵的是通过我们的主演赫尔加•古莲精湛细腻准确极具代入感的表演将解决问题的钥匙递给了我们，那就是与自我和解，与家人和解，对着镜子微笑着自我鼓励。

刚刚获得最佳女主角的赫尔加•古莲表演太惊人了，把一个陷入婚姻感情困境的女人的敏感脆弱彷徨无助释怀释放和解演的生动自然，尤其是最后对着镜子说话微笑的戏份无论是拍摄还是表演难度都非常高，为影史留下了又一幕经典。

但赫尔加•古莲在映后表示全靠自己对角色的揣摩和感受去自然表演，真可谓天生的演员了。

恭喜《爱的暂停键》在本届北影节大获全胜。

剧情很写实，表现手法又很生动有趣，把好大部分的咨询揉进电影中，看上去不枯燥，不难懂，这就已经很成功。

两处泪点，一处是当女主在咨询室被全然接纳的瞬间，那种贴心关爱的感觉好温暖，好戳心。

另一处是女主在黑黑的夜里，乘坐向上缓缓攀升的电梯，走过一条黑黑的冗长的通道，打开空无一人的住所，对着镜子对自己说，你很好，你完全没错，我的女儿，你值得被爱……也许我们都需要这样自我对话的时刻，我在想，如果换成是我，我会怎么说？

镜头转向第二天。

阳光明媚，鸟儿在高空飞翔，女主沉沉的睡到阳光洒满床上，导演的表现手法给的饱满，我Get 到这是女主的内心得到了自由和释放。

还有一个很大亮点是剧中咨询师的语言。

比如，我知道你有好多话要讲，我们先听一下……打断，安抚，聚焦，处理的干净利索。

还有女主不习惯表达自己的需求，用别人可能更糟糕来麻痹自己还好。

咨询师说，我知道别人可能更糟糕，但那也不意味着没有伤害，让女主不要回避自己的感受和需要。

很多可圈可点的地方，无论是身处婚姻困境的伴侣，还是恋爱中的情侣都推荐去学习。

越来越感觉，爱并不是相互的补充，而是各自圆满后的结伴同行。

所以，漫漫人生路，你所有看到的问题，感受到的情绪都在镜像自己，你终究要先修通自己，才能感恩结伴同行的伴侣。

#2025BJIFFSomething's wrong, but nobody is wrong. That's life, isn't it?通篇靠对话戏，男女主完全撑起来了。

两个人的颜值都好高啊hhh。

所以特别能理解女主很希望能继续和男主走下去的心情。

联想自己刚刚经历过的一些事，我真的很想把这部电影推荐给她。

我一直后悔最后有很多话没有和她说。

我希望她能一直被爱着，可以感受到别人的爱，清楚自己值得被爱，并且爱自己，也可以去爱别人。

爱这个课题是怎么讲也讲不完呢真是。

影片里面一些回忆，像拉片一样的手法挺有趣的，提供了一个相对客观的视角。

结尾似乎也给出了一个开放性的结果，我们不知道男主最终的选择，但我们知道女主成长了，无论他如何选择，她都会爱自己，尽管她希望可以和他走在一起。

她也会学着和孩子们好好讲话，让爱意可以随意流动。

我忍不住设想，如果他们早点去做个心理咨询该多好。

玛利亚去找母亲那段也很值得思考。

一进门妈妈就讲“坚强”，从自己一直到孙女，都是坚强的女人。

她似乎还挺以此为豪。

刚接受完心理咨询的女主脸色就有点不对劲了我感觉。

坚强有什么好的？

没事儿凭什么要去吃苦，为什么要去过需要坚强才能维持下去的生活？

（虽然确实会有人会以吃苦为乐，以展示自己的抗压能力等等，在心中获得一种奇妙的优越感）希望这个家族的痛苦可以在这一代终结。

不必要去做坚强的女人。

做个快乐的女人不好吗？

但女主真的收到男主的邮件——请做好我要结束这段关系的准备——时，那种慌张无措，那种痛哭真让人心疼。

结尾挺戛然而止的，连片尾曲都没有，直接让我想起《阿诺拉》。

不过我觉得这片子搞一点片尾曲应该也蛮好的，所以最后的静默总让我觉得是预算不够找不到曲子（不是），或者导演也不清楚加什么音乐好了hhh。

静默到最后，大家心情似乎也比较严肃沉重，亮灯时竟然没有全场鼓掌——当然在出片尾字幕时是鼓过掌了的——这是我在北影节第一次遇到的只鼓了一次掌的场次（20250423金泉港IMAX厅）ps：这片子里讲的是挪威语吗？

听着真的有点硌耳朵

这不是爱情或者婚姻电影。

是少有的很细腻的第一性心理成长的电影。

女主坚强能干（不然也不敢生四个孩子😂）知道自己要什么也敢于追求（第二任老公自己追来的）。

她想要的东西却未必是她需要的东西（她需要认可、存在感、情绪和需求被包容的空间，被看见。

说白了。

她在她妈妈爸爸那里没得到的东西，）她的做法是，通过追求外在的目标（老公 造娃 工作 项目）去满足内心的需求。

她抓住一些东西留在自己身边，然后自己真正需要填补的情绪需求全部外包给这些人（老公孩子朋友也包括妈妈和没出现的哥哥爸爸）。

但是大家不是她的情绪工具。

每次她用很bossy和道德绑架和诉苦（也是和她妈妈学的）的方式对待身边的人。

大家都苦不堪言。

最后在提离婚未果（拿极端分手方式留住老公继续为自己情绪供给）时候为了改造老公找的心理咨询师作为情绪容器，终于接住了看到了并满足了她的心理需求（尤其是她要休息时候，咨询师说我哪也不去在这陪你。

这段我也是眼泪哗哗的掉从来没人和我说过这句话。

导致一把年纪仍然因为害怕被拒绝不敢和人提需求。

）女主被满足了内心空洞被补上了一部分。

在咨询师看到她的委屈时候她也看到了自己选择满足了自己。

情绪即需求，需求不满足的人一定向外索取或者直接封闭自己的（像我这样和女主差不多年纪仍然不婚不育没朋友没爱人也不和人过同居生活）。

同时情绪也是边界。

承受别人的情绪等于成为对方的情绪外包队员，你是不能有自己的，也分不清自己和别人的区别。

女主各种bossy的声音全部都是母亲声音的外化，何尝不是她想对母亲说的话呢，她说不出来最后只能对身边人说。

身边人不欠她的（是感恩她付出但是不欠她）是她妈妈欠她的。

如果看不懂这点，她一辈子无论有几段婚姻生几个孩子，所有关系都是她和她妈的关系的模板。

她只有一段关系就是她和她妈的关系。

老公是她妈妈，孩子也是她妈妈。

她的空洞和慌张都是妈妈爸爸带来的，妈妈没满足过她。

她就永远不能与自己和平相处。

幸好人是可以成长的。

因为我们值得。

我们可以。

我们很好。

我们没有任何问题。

有问题的是关系。

我们没有任何问题。

我值得被爱。

我值得被看见。

我值得好好对待自己。

我值得好好发现和认可自己的好。

我不需要别人哪怕妈妈爸爸朋友家庭的认可了，因为我现在能认可自己了。

被认可的感觉真好。

看见自己情绪满足自己需求的感觉真好。

能长大真好。

能暂停也是真好。

“如果我让你抱我，我总是害怕你会松开手。

”通过推开的方式留住对方。

这似乎是前任对我说的话“你爱我你为什么总是把我往外推呢？

”《爱的暂停键》看的过程像是看电影版的《再见爱人》，没有一丝快进，甚至有些地方需要停下来做笔记分析人物性格。

前半段感受到的是女主非常糟糕的生活状态和表达方式，刚经历一次婚姻破裂，留下一对儿女，还没完全恢复又命运般的邂逅第二任丈夫，再次热恋，又添一对儿女，本以为是幸福的延续，转眼生活的琐碎汹涌而来，她成了偶尔要独自带四个孩子的全职主妇，大女儿叛逆期，小儿子拉完屎还不会自己擦屁股。

这里插一句，孩子还是少生，搁谁带四个孩子，精神也能出点问题。

再遇到一个回避型且长期出差的丈夫，尽管女主压榨掉了自己很多的工作时间，抚养四个孩子，她想成为好妻子好母亲，还想有自己的事业，但人可以做很多事，但不能同时做很多件事。

终于在丈夫出差三周后回来的晚上，本就度过糟糕一天的女主，在听到丈夫接下来依然要出差时情绪失控了，然后男主告诉她说你应该去上情绪管理课，你应该去改一下你的暴脾气，你对待我的方式让我心碎。

Why？

Baby why？

明明是你做的让我很难受，为什么没有错的人需要去治疗？

“你想离婚吗？

你是想离婚吗？

女主问了两遍，而男主看了看她，没有任何回答，转身送孩子上学去了。

这样的忽视足以把一个焦虑型逼疯。

“我们不能聊聊吗”“我现在没空”“我受不了这样子”“行，那就别受了”谢天谢地，这就是回避型开口说的第一句话。

“我会离开”，男主没有回答，“直到你找到你想要的一切 孩子们会跟你待在一起”“行”“行吗？

真的行吗？

我离开就是个有效的解决方式吗？

”“你自己说的啊 如果这就是你想要的”---典型的煤气灯效应，对方一直在控制着形势，一直在说是你的错，然后引爆你的情绪，你歇斯底里像个疯子，他却像个无辜的受害者。

说实话，他们这样的组合能一起过了七年，实属不易。

到后面他们一起去看心理咨询。

男主希望他有更多的私人空间和工作空间，女主反问明明你是已经拥有了更多空间的人，我已经没有空间了，为什么你还跟我要求更多的空间呢。

直到男主掏出手机，播放了寒假时一次吵架的录音，女主才震惊又羞愧，她深爱的丈夫已经早早地在审视这段婚姻，默默给她减分，这次离婚并不是偶然事件。

心理咨询师问男主，你发过脾气吗 西格蒙德，“没有吧 我不知道”“如果当玛丽对你发火时 你会感到愤怒”男主依然冷静的沉默。

他对自己的情绪都如此模糊，何况对你的感受？

终于在充满焦躁情绪的一天的等待中女主收到了男主的离婚邮件。

之前好友还确信“他爱你，你是他交往时间最长的，之前的都半年就结束了。

他离不开你，况且你们还有孩子。

”抱着这样的侥幸猜测男主不会离婚。

但其实当男人想离开你时，一切都不是问题的。

女主崩溃了，打电话给男主，他拒接，又打电话给妈妈哭诉。

女主的情绪完整再现了悲伤五阶段：1.否认/隔离（明明是你的错却让我去心理治疗）2.愤怒（我不会再跟你讲一句话，我要为我的孩子回家，我不要再被这些东西困住）3.协商/讨价还价（借口出来的匆忙没拿衣服，约丈夫出来见面，诉说自己很努力但依然很失败，甚至打自己）4.沮丧/抑郁（整宿睡不着觉，不打理自己）5.接受（开始去做心理咨询，哪怕只是自己一个人去）当女主又一次自己坐在心理咨询室抱怨他只是一味逃避 什么也不做时，心理咨询师说“我想他是需要治疗的 不管他现在来不来 可是他现在做什么对你来说并不重要 你现在必须照顾好你自己和你自己的生活 你必须集中精力解决你的事情”看到这里我内心已经开始起伏，我想起了那年心理咨询师问我的话，失去婚姻和失去自己，你更害怕哪个。

我开始把脑子里的回忆客观的回放出来，不去评判他辜负了我什么，我付出了什么，只看我做了什么说了什么，我为什么要说这些做这些，我的感受是什么。

电影里这段情节只能展现几分钟，但现实中这是个相当漫长的过程。

在拜访母亲的剧情里，可以发现她母亲对她的情绪表达，和她在婚姻里对丈夫的表达是一样的。

一进门，母亲一直在给她灌输咱们家都是女强人，和你爸爸离婚后的日子很难，但是我挺过来了，你身上也有同样的力量，你一定会没事的。

得，还不允许脆弱了。

女主带了罐红茶给母亲，母亲说你给我带了礼物，真不错，但我已经很久不喝红茶了。

女主本来要坐母亲原来坐的位置，但她妈妈说你还是坐在小时候坐的位置上吧，你习惯了那里，你像个女王看着我这个女仆忙碌。

几句话就让你感觉你很糟糕。

也许此刻母亲自己也没意识到她的话伤害到了女儿，究其原因是对自己生活现状的不满，但又不暴露自己的脆弱，不直接表达需求，用一种暗戳戳的方式贬低你，让你内疚，让你觉得我比你好，而你遇到这么好的我是你的幸运，那样你就不会离开我了。

女主几乎完全延续了这套表达方式，但对方不是傻子，被刺到了会感觉到的，这就激发了对方的攻击性。

越是装得刀枪不入，越怕被人轻轻抱进怀里。

当女主说我太累了我没办法思考，咨询师说这里有沙发可以休息，女主觉得尴尬耽误对方的工作时间时，咨询师温柔而坚定地说，我就坐在这儿，我哪也不去，我可以坐在这里看着你 也可以看着窗外 但我会留意你的 我很高兴能有这样的机会，女主被好好地接住了，她开始流泪，不好意思地说“哎呀我就是累了”，“也难怪”，她开始不停地流泪，“没关系 你有这种感觉很正常”。

回到家女主抚摸着自己的心脏对着镜子和自己说：你完全没问题的，我的女儿，你有一颗善良的心，你值得被爱，你该拥有爱的，你太棒了，没关系，你是需要爱的，我爱你。

我的眼泪止不住的流，这段演的太棒了，写到这儿我还是在流泪。

我理解这个过程是多么漫长，期间充满的了孤独、怀疑和反复，但你要沉下心，一天一天的过，会重新找回自己的。

当青春期的女儿再次对女主说你很蠢，我想搬去爸爸那住，他比你脾气好，不像你那么可怕，女主这次没有再为自己辩解，而是说你想这样也没关系，如果这是你想要的。

这一次女儿抱着她哭了。

女主终于学会了接纳，你有这种感觉很正常。

结尾夫妻俩对坐在咖啡厅，女主表达了非常希望能永远跟男主在一起，但如果他想离开，也可以不带内疚的离开。

表达了过去自己的害怕，我不知道如果让你抱我，你会不会松开手？

男主说你真的这么想吗，但他也发现了自己的问题，就是他从来没真正表达过自己的需求。

爱自己真的是一个需要学习的能力，但你要相信你值得，相信会有人能够温柔的接住你。

彩蛋，女主闭上眼再一次回想当初男主出差回到家的场景，她坦诚了自己的脆弱，这一次她主动伸出了手。

电影只给了一个男人的后脑勺，看评论说男主结完账又回来了，我觉得不一定是男主了，因为此刻的他只感到离开她的轻松，还未审视过去的自己，还不清楚自己想要什么。

况且心理咨询是个长期工程，自我成长更是需要时间，他甚至等不到你说“抱歉，以前抓你太紧了”就已经开始新生活了。

女主已经接纳了不完美的自己，她也开始爱这个不完美的自己，她有勇气张开手再爱任何人，不管那个人还会不会离开，她都知道她能爱自己。

当北欧的冷光穿透婚姻的裂缝，《爱的暂停键》以近乎残酷的精确性完成了一次亲密关系的病理解剖。

莉莉娅·英戈尔夫斯多蒂尔这部斩获北京国际电影节四项大奖的作品，之所以在不同婚姻状态的观众中引发截然相反的解读——未婚者见控制狂，丁克族见共生绞杀，离异者见创伤轮回——恰印证了其最锋利的特质：它拒绝成为婚姻困境的教科书，而是将镜头化作探针，刺入那些被浪漫叙事掩盖的溃烂创面。

一、婚姻暗室里的“痛苦共生体”影片撕开中产婚姻最精致的伪装，暴露出情感交易的本质。

丈夫试图分享事业成就时，妻子玛丽亚以“漠视家庭”的指控回击；当焦虑吞噬理智，她蜷缩在母亲怀里汲取安全感，转身却用“你不必为我牺牲”完成代际伤害的传递。

这种“依赖与攻击”的悖论，被导演具象为空间囚笼：夫妻同框时总有门框切割画面，餐桌上递盐的手势像隔着重洋。

心理咨询师那句点破天机的“你们在用对方的痛苦证明自己值得被爱”，揭露了当代亲密关系最普遍的病理——把伤害当作爱的计量单位。

二、代际阴影中的“双面幽灵”赫尔加·古莲的表演堪称行走的创伤教科书。

超市信用卡失效时抽搐的嘴角，是成年尊严崩塌的缩影；峡湾边撕扯围巾的暴烈，释放出被压抑的母系诅咒。

这个角色最震撼之处在于其分裂性：她一面复刻母亲的情感勒索术，用愧疚感绑架丈夫；另一面退行为索求母爱的孩童，在深夜拨通电话却只吐出哽咽的呼吸。

这种代际传递的恶循环，被导演凝练成两代女性并坐抽烟的镜像构图——烟雾缭绕中，施虐者与受害者的界限彻底消融。

三、女性真实的“非神圣化”书写与《坠落的审判》的法庭博弈不同，本片让婚姻解体发生在咨询室的皮沙发与厨房的咖啡渍之间。

导演莉莉娅的突破性在于，她既拒绝将玛丽亚塑造成社会结构性压迫的殉道者（如《婚姻故事》），也未赋予其“独立女性”的救世光环。

当玛丽亚高喊事业自主却将职场失意转化为对伴侣的精神绞杀，当她在朋友点破“你想留他却又推他”时瞳孔震颤，影片完成了对“女性主义”标签的祛魅：真正的女性觉醒不是扮演完美受害者，而是直面自身暗影中的刽子手。

四、暂停键：在废墟上重建自我影片最颠覆的设计，在于解构了传统婚姻叙事中的“救赎”期待。

丈夫未戴道德枷锁（其逃避源自对情绪风暴的本能恐惧），妻子也未突获神启（心理咨询仅教会她识别创伤模式）。

当玛丽亚在雪原说出“没有你我也能活”，不是胜利宣言而是生存宣言——她终于懂得爱不是寄生关系，而是两个完整灵魂的并立。

咨询师那句“你需要休息”的劝诫，是导演留给所有困在角色牢笼者的温柔密码：暂停不是放弃，而是终止代际诅咒的必需仪式。

裂痕作为光的容器若说影片有缺憾，或许是结尾雪地上过于工整的车辙隐喻。

但那些未愈合的伤口，恰是这部电影最诚实之处——它让观众在玛丽亚超市崩溃的颤抖中看见自己，在母女相顾无言的烟雾里辨认家族基因。

当离婚综艺热衷审判对错时，《爱的暂停键》给出了更深刻的答案：婚姻危机本质是自我认知的危机，而按下暂停键的勇气，不在于修复关系，在于允许破碎的自我在裂痕处重新生长。

那些照进伤口的光，终将引领我们穿越代际黑夜。

爱的暂停键：冻结的情感辩证法 以科幻外壳包裹着最古典的情感命题。

当科技赋予恋人冻结关系的能力，那些被暂停的争吵背后，暴露出爱情最脆弱的真相——我们害怕的不是冲突，而是面对冲突时自己的无能为力。

导演用冷色调的实验室场景与暖色调的回忆片段形成残酷对照，暗示所谓"情感保鲜"不过是现代人逃避成长的精致借口。

最终那个未被按下的重启键，成为了对爱情最诚实的告白：真正的亲密，从来不需要暂停。

好喜欢这部。

看前面我心想真是受够这种剧情了，在家庭里不付出的丈夫永远在责怪为家庭付出所有的妻子太歇斯底里。

到后面女主在丈夫说决定离开的时候在沙发上痛哭，嘴里仍然会喊妈妈。

在和她妈妈聊完之后她回到家对着镜子替妈妈对自己说“你很好，你值得被爱，没关系，你是需要爱的”，我真的狠狠流泪。

我想也许她到此刻才接受妈妈没有那么爱她的事实，她决定好好爱自己。

然后她对女儿道歉。

之前她夸女儿很独立，什么都不需要操心。

女儿很讨厌这种话，因为不是不需要，是没有被关心过。

在她道歉之后，女儿的怒气消失了。

因为自己不被母亲肯定，所以觉得自己不够好，害怕被抛弃。

丈夫曾经给予她肯定，后来她不愿意接受丈夫的爱，因为害怕被抛弃。

她在经历过两段婚姻之后才找到自己，和过去的伤痛和解，开始决定去接受别人的爱。

如果曾经在母亲那里受到过伤害，那么可能会希望在伴侣那里得到曾经没有在母亲那里得到过的东西。

其实她丈夫也许也是这样的，他总是会逃避，他说他需要去处理他的那部份问题，也许他的这种逃避就是他在他的原生家庭里训练出来的防御机制。

情感太复杂了，好像每个人都带着各自的伤痛去爱，这勇敢又痛苦。

这部电影揭露了婚姻的复杂以及人性的复杂。

讲述了男女主从恋爱到结婚生娃再到想离婚的心理路程，电影虽是电影，却反映了生活中一些真实的婚姻矛盾。

让那些结了婚还和还没有结婚的男女悟出婚姻中的一些真谛。

过日子和谈恋爱是两码事。

结婚之后要不断完善自己才能和伴侣有一个长久的未来。

性是肉体生活，爱情是精神生活，婚姻是经济生活。

三者不能合二为一。

相爱容易相处难。

婚姻里面需要两个人共同去经营和成长。

包容对方的不足和改变自己的缺点。

忠于对方，有稳定的经济来源。

互相尊重。

婚姻才有可能长久。

这部电影道尽了婚姻的不易和复杂性。

值得人们深刻的反思和吸取教训。

这教会了我们如何继续经营一段幸福的婚姻。

每看一部电影都会有所启发。

电影不仅仅是电影，更反映了生活中的一些矛盾和现实，这有利于我们更好的去面对生活中的一些困难。

从中吸取教训，不断成长。

婚姻并不能让一个女人一生衣食无忧，幸福美满。

婚姻只能是锦上添花。

婚姻更需要两个人的努力和共同成长，结了婚的女性不能一味的去依赖男性，养成自己懒惰自私的性格。

男性也应该体谅女性生孩子，做家务，挣钱养家的不易。

幸福的密码永远掌握在自己的手里。

无论单身还是结婚，都要为自己的人生奋斗。

结婚与不结婚都是自己的选择。

都要为自己的选择买单。