如果还有明天第一季

在贴吧看的介绍，决定看看这部剧，看前真的认为女主会与家人同舟共济 开始的前几集，让我感觉她对治疗已经放弃了，那些荒唐的事，刚开始，我觉得有趣，觉得她在驾鹤前，应该这样疯一下；而后呢，真把我雷翻啦，将下面的胡子弄掉，护士的那一句 ：who's the lucky guy。

觉得应该到此为止了吧，竟然在课上看片，而后索性把防线去掉，让性感的黑人蜀黍，欣赏那张没毛的嘴；到此，我真的觉得cathy应该疯够啦，而后与黑鬼的出轨，在教室，在印刷室（忘了叫啥室了），在她与paul的房子里（这个真心过分）。

就这样，怀着别扭的心情看下去，当然不时也看看对这剧的评价，貌似为女主大喊痛快的有很多。

当paul与cathy交谈，说要对真诚时，paul迫不及待的说出那个sluty给他隔着裤裆da飞机，反倒有实质性出轨的cathy倒打一耙，可以理解，她比paul更心虚。

虽然她与paul第一次的行为 五十步笑百步，但paul没有更近一步（在cathy的事曝光之前），因为他顾忌他们的婚姻，因为他对cathy的爱。

而cathy越发过分，为什么，因为癌症，因为不久于人世，这都不是你伤害你亲人的理由。

为什么，为什么不一开始告诉paul，在医院检查完后，在她无外人可求时，为什么不借此依靠一下家人，又是因为癌症，最后黑鬼接她时，对他那推心置腹的笑（这才是最让人伤心，最过分的），我是在怀疑她对家人的爱。

而后的二人和好，因为paul也错了（个人感觉是被逼的，因为爱是相互的，当你付出而未得到回应，得到是背叛，第一反应当然是愤怒，当然怒反冲冠下的决定，绝不明智，本人也绝不赞同）。

我觉得paul为这个家付出了很多，觉得他是个好男人。

再说说cathy，她对paul说，她这些年来不快乐，这真是一句自私和让人心寒的话，难道只有你不快乐，难道只有你痛苦，你的丈夫难道没有痛苦；刚结婚的那几年，我不信你是痛苦的，adam出生时我不信你是痛苦的，看着adam长大，我不信你是痛苦的，婚姻的厌倦期，相信大部分夫妻都有的，但这不是在你得了癌症后彻底疯狂的理由。

如果你没得癌症并与paul相伴走下去，那些痛苦不正是夫妻相濡于沫的美好回忆和证明吗。

前两季疯狂。

看到有帖子说第三季不如前两季，我觉得没有什么不如的，个人感觉应该说是高潮部分，或者是矛盾的集中爆发，我自己是看的很痛快（我心里太阴暗啦），看完这季，我只能对cathy说 you deserve it！

很期待第四季如何收尾（听说是最后一季） 貌似她的癌症复发了，这不禁让我想到的中文译名 如果还有明天，如果再一次，她还会那样毫无顾忌的出轨吗，如果再一次她还会一开始隐瞒家人吗，如果再一次她还会那样任性的伤害家人吗，我想，cathy看了第三季，她绝不会。

三季看下来，cathy可爱不可取，可爱又可恨，可气又可悲。

第三季看下来，对她总体的映像，她是个自私的女人。

（套用她儿子在教堂对她说的话 你太可悲了） 也告诉我一个道理，做什么事都要付出代价的，或早或晚。

cathy所谓最后的疯狂，也付出了最后可悲的代价....可能太较真，太矫情 ，因为它就是一部黑色幽默剧，哈哈哈哈哈

片名The Big C，C取cancer之意，女主角名为Cathy，巨蟹座(Cancer)，或许是编剧有意为之，总之你怎么想都可以。

Melanoma，黑色素瘤，正是女主角Cathy所患癌症类型。

全剧从一开始就给观众提出一个问题：如果你得了癌症，明天你打算怎样？

中文译名『如果还有明天』或许正是应了这层含义。

女主角可以说代表着广大的中产阶级家庭的女主人，有着一份稳定的工作，赚着不算多倒也不差的钱，为了丈夫为了家庭有着勤俭的美德。

每日除了不算太忙的工作，就是打理家务照顾家人然后再就是和闺蜜邻里八卦。

可以说是平庸平庸再平庸不过。

然后某一天，绝症降临。

她选择独自承受，尽管有刀子嘴豆腐心的邻居Marlene可以倾诉，但依然不可避免面对很多难过。

将丈夫赶出家门，因为她想过自己想要的生活。

取消了儿子的夏令营，因为自己留存的时间已经不多。

沙发，泳池，敞篷车……尝试从前不敢或者舍不得做的事情。

如果还有明天，你当如何？

生活的意义，又当如何？

她是一个妻子，她是一位母亲，她是一个姐姐，她是一位邻居，她是一个朋友，她是一位老师，她是一个病人。

她扮演着不同的角色，但她只是一个普普通通的女人，在遇到绝境的时候同样会不知所措，需要周围人的帮助与理解。

如果还有明天，定不要再独自承担。

生活的意义，就是有你在乎的人陪伴在你身边。

原本是看完季终集仓促写了些不免不着边际的话，修改到最后就只剩下了最后Adam发现塞满礼物的仓库时看到的卡片上的话。

Happy 30th Birthday, Adam. Dear Adam, Happy 19th Birthday. Love, mom.For Adam, Happy 26th Birthday. Lovε, mom.2012, Merry Christmas Adam!!! I Love You, mom.2015, Merry Christmas Adam! xx, mom.Congratulations!! To my High School Graduate! xx, mom.For Adam on your College Graduation!! ❤ mom.背景音乐是Sia的Lullaby。

说到Sia，不禁想起GG的BC之歌，毕竟那是我，或许也是很多人听的第一首Sia的歌。

然而比之I'm In Here，Lullaby带来的感动却更加深长隽永。

或许正是因为通过I'm In Here，人们感受到的是动人的BC之恋，是一首爱情的挽歌。

而Lullaby却带给人对亲情、对母爱这一永恒不变的最无私的情感的思考，是世间亘古绵长的一股爱的绝唱。

没有看过林妮的电影的人，人生是不完整的。

有她在，其他的一切皆黯淡。

片头曲很不错u can't turn ur life overso just accept it

从第六集才开始真正喜欢这部片子……其实，在现实生活中，我们大多时候都不知道该如何表达感情。

待到看到生命终点时，才想起原来还有这样多的舍不得和无法舍得。

无论想怎样放纵自己，无论想怎样满足自己的欲望，当看到自己所在乎的人受到伤害时还是会选择委曲求全。

因为个体的存在从降生那一刻起就被太多人赋予了这样那样的意义和这样那样的期许。

我们欲罢不能，我们无可奈何。

如果我们说那个大大的C是上帝赐予我们的另一种选择，是除了A和B之外的那个选项，我们会因为C的存在而放弃原本A与B之间的那种生活常态吗？

Sean不能，Cathy不能，我们中的大多数恐怕也难以抉择。

而我们能做的仅仅是倾尽所能为身边的人，为这个世界再增添一份温暖。

Do-over不是重新选择一种态度，而是重新回到原点，回到常态，回到A与B之间。

这也是一种大大的勇气。

那部瞩目的灾难片《2012》上映的时间，我已经记不清了。

记得的是，因为非常期待，于是和朋友相约去电影院看。

但结果是，场面很震撼，声效很逼真，我却在电影院睡着了。

没错，是睡着了，醒来时正在播放片尾曲。

想不起那段时间是有多忙，但一定是非常疲乏。

是的，一个太忙太多目标的人，是没有闲暇意识到末日的。

太急着赶路，太乐于迎合，已经没有办法从琐碎的事情抽离出来，更意识不到“末日”有可能来临。

有天，突然接到好朋友的电话，事实上因为工作忙碌也一段时间没有联系了。

电话那头的她说：“大学时候的班长，刚刚订婚，昨天车祸，走了。

”她说，那一刻她好像突然从繁忙的事务醒出来，有点恍神，不知所措。

有个同事是出了名的拼命三郎，经常熬夜至通宵也一点不在乎。

有天突然喝起了中药调理身体，我问：“怎么突然这样惜命？

” 他说：“以前公司一个旧同事生病了，病得非常严重。

刚去医院看了她，因为长期的不良生活习惯，严重透支了。

”人的心啊，有的时候是无暇顾及，所以不知无常在前。

有的时候是坚如磐石，小病小痛撼动不了的，只有灾害与重病方能穿透，明白到无常和明天哪一个先来，是人们看不清楚的，是那句：Tomorrow is not the promise.四月份时，在广州逵园里看了一场英国艺术家个人展：把生物（包括人类）的细胞等处理后放大展览。

展览的意义在于反映：“细胞、细菌或病毒，对他们身在其中的更高层次的生命，是混然不知的。

”我记得，当时我站在一幅幅展览品前，认真观察其中的纹路。

但无论如何，都没有办法萌发很深的感受，他们之于我更像是物体而非生命体。

也许正是由于彼此在宇宙的层级差太远太远了。

后来我想，宇宙其实也是这样冷眼看着人类的？

“The universe doesn't care for us.” 宇宙并不在乎我们，但人类有如此强烈的自重感，使我们常常无法跳出来旁观自己正在出演的这一场戏，也无法体悟到生死有命，有开幕也必有谢幕。

这大概是一直很喜欢这部关于死亡的黑色喜剧的缘故。

有点变态又很温情，在沉重中任意嬉皮戏谑，是难得让人始终热泪盈眶的美剧。

它让我突然变成旁观者，看到自己的强求。

那么多的目标，有多少是真正发自内心想要达成的，又有多少是别人希望我能够达成的。

为什么真正重要的事情总被束之高阁，而拼命追逐那些讨好那些认可。

我们演来演去，到底演的是真实的自己，还是别人眼里的自己？

时间很多吗？

中文把剧名翻译成《如果还有明天》，其实原名只是《 The Big C 》，C代表得了癌症（cancer）的女主角Cathy。

在没有生病以前，她和许多人一样，谨慎而又小心翼翼得墨守成规，溺爱着自己爱的人，全身心得奉献自己，演着那个大家都会喜欢而自己却从来没有去了解过的自己。

甚至没有问过一句，我到底喜不喜欢自己。

得知时日无多以后，终于意识到时间不够，不够使自己完整。

她想回来做自己了。

再也没有办法讨好所有的别人了，她终于明白最该讨好的原来是自己。

“我是个勇敢顽强的贱人。

”有人说看完这部剧，整个人会变得释然与宽容。

因为不经意间不断感知人之渺小与生命无常。

这样，每一天每一刻其实都在提醒自己，即便不是世界末日，凡人的世界也有可能随时崩塌。

以生命的整个长度看待所有的际遇以后，有了更多的认真和珍惜，也更容易抽离。

但时常的自省，并非是让我们陷入一片虚无，不再相信奋斗和努力。

而是告诉我们，最好的步调不仅是步履匆匆，也是停下慢悠悠。

最好的奉献不是放弃面对自己，放弃出演本色的自己。

而是如三毛写的：“有时候，我们要对自己深爱的人残忍一点，将对他们的爱、责任、记忆搁置。

因为我们每个人都是独特的个体，我们有义务要肩负对自己生命的责任。

”“我总是费尽心思让自己开心，因为我觉得我应该开心起来，或是说让周围的人开心起来，或是说至少让我儿子觉得我是开心的，但其实我该多流些泪。

”“我总有种置身事外的感觉，冷眼看着自己扮演得各种角色。

”分享一些喜欢的台词。

永远记得，我们在戏内又在戏外。

要尽情投入，也要冷眼旁观。

因为，我们的时间真的不多。

此文发布于微信公众号：ciaochow

女主是个大龄患癌女人，她和老公儿子的关系都有些问题，在患病之后，她得以用另一种视角来重新生活，感受世界。

她做过很多荒唐事，甚至可能毁了不少人的三观，但怎么说呢，这部剧黑色而又喜剧的地方正在于，它的荒唐让你发笑，它的真实又让你有些恐惧。

三观过正的人可能就无缘此剧了，可能遗憾的地方就是他们无法体会另外的人生吧。

（里面女主的很多的表情都很动人。

）

當時覺得值得欽佩接著便覺得自己二了。。。

受不了無所事事乾等的行動派。。。

自私鬼用自己哦方式去回饋感恩 。。。

隨心飛去另一半球酒吧放鬆也在所不惜。。。

I HELP WHO I WANT TO HELP。。。

不會太看重錢比起虛擬的情感來說....即使是和孩子在一起也表現地像個長不大不懂事的孩子.....把自己真實的故事在陌生的城市陌生地方改編為完全不同的傳奇版本....總是在陌生人中受歡迎的....可以幼稚可以高雅可以彪悍可以撒潑可以性感百變不斷...跳躍性思維 突然想喝香草拿鐵和嚴肅事情直接的跨越....很不喜歡的事情變會說出來發洩出來讓對方知道...曾經年輕時我們不夠自信總覺得自己不夠美麗不夠苗條等到中年回頭來看才驚嘆 原來那會的自己那麼美麗....情願默默承受 獨自活著獨自死去...臨死前的人都很有創意....讓我享受一下這任性的快樂吧.....她想要什麼她都知道都能得到 知道任何事情都能實現是什麼感覺....倘若晴天是好天氣那麼雨天裡也可以保持微笑....放生的龍蝦沉在水底 我浮在水面上....臉皮很厚....對低級趣味沒有興趣....不怕死卻怕事情還沒做完就死了....原來有些哀傷說出來會讓更多心愛的人哀傷 不如當作笑話 自己吞下.....會不惜代價做很多努力只為讓別人知道自己多特別....傻瓜無法聰明還擊才會開心罵人,....認真說 卻很少有人認真聽,,,,,認為逐漸老去是一種恩賜.....不想解釋討厭解釋太累太煩人.....按照自己的意願活不顧別人的建議.....我至少嘗試了....我以前很樂觀 我想要回到過去的那個我...我想自己去挑選沙發...喜歡古樸而自然的風格....盡情彪悍地活下去....能夠看見普通人看不見的美好一面....總說些煞風景的話讓親愛的人生氣自己卻毫不介意.....遇見一個男人 他願意娶你便將你當作寶 無論如何 愛和感覺有多深 便都是幸福了...一直夢想就是院子裡有個大大的游泳池 M在池邊游泳 我穿著白色短裙像一隻魚躍入水中...那是一個媽媽對兒子深處而孩子氣的愛 車庫裡堆滿了禮物 餘下的日子唯一可以讓兒子不會覺得媽媽還在的方式了

曾经不止一次的幻想过，如果我得了癌症，如果我剩下的时间已经不多，那应该要怎么办?我还有回报我的父母，还没有功成与名就，还没有结婚生小孩，甚至好好谈一次恋爱都还没有。

还有太多事情没来及去做，还有太多生活没来得及去做，但是如果我明天就要离去。

结果是自己也不知道应该做什么。

可能也会像Cathy一样，在所有人面前保密。

幸运的是，幸好我不用对付一个叛逆期的儿子，一个还很幼稚的丈夫，一个环保主义者的流浪汉弟弟，一个邻居的面恶婆婆，一个肥胖刻薄的女学生，和一个伪装者的癌症沟通协会。

Cathy突然从一个无聊的人变成了一个女嬉皮士，想最后也要改变一下自己的人规划。

但是她是孤独的，至少到目前为止的第三集最后还是孤独的。

周围的人全都不能理解她的想法，最后能沟通的反而是之前一直臭着脸的邻居婆婆，不过每个人都是爱她的。

癌症互助沟通协会说：“癌症是一份礼物，它让我们可以大胆的喊出真言——嘿！

我想要过这样的生活！

癌症的病友们需要互相沟通，互相帮助，不能生气，不能抽烟。

”这一直是想活的更久的一点的人的伪善罢了，我也一直这么觉得。

这样的伪善那还不如活的更精彩一点。

活出自我是第一重要的时候，即使对于那些并没有没得癌症的人也一样。

不要介意周遭的侧面和社会的舆论，活出自我活在当下才是生命里最根基也最精彩的部分。

如果真的得了癌症，我也未必真的做得好那么好。

也许还是会去医院，治疗，化疗，然后没了头发，像每一个普通的癌症患一样。

我可能成为不了一个生命最后时刻的嬉皮士，但是我会努力，努力活到最后就好了。

最后这是第一集最后的那一段Cathy的自我阐述。

是她对着邻居家的老狗说的，也是对给每一个得了癌症或者没有得癌症，在努力活着的人们说的吧。

“我可以采用化疗，可以多活一段时间。

但会麻烦很多人来照顾我，我不想那样。

说实话，你知道怎样能让我好受一点吗?想着大家都会死了，我就会觉得好受一点，大家都会完蛋。

要是有了孩子，就会希望自己死在他们前面，虽然努力不去想这些，但还是会祈求老天能实现。

如果这么想的话...嘿！

我的梦想成真了！

我还有整年的时间！

带着四期癌症，尽情挥洒！

别这样，别这样，多少为我鼓鼓掌吧！

某种程度上很有意思，死亡喜剧。

我可警告你，开怀大笑随时可能变成痛哭流涕。

对，说来就来。

虽然现在我好像挺脆弱伤感的，告诉你，和你在一起我感觉自己被爱包围。

我该心存感激的，你想看看我的胸吗？

其他人都不感兴趣。

”

Dear Cathy,I wanted to say thank you, for being my friend.People don’t say that often enough.When I first met you, I couldn’t believe what a pain you were.Then I get to know you.You were still a pain, but you get to be like family to me.So thanks for that.So listen.I know you’re sick and all,but you get to pull your head out of your ass.You have a family that loves you.They wanna take care of you, so let them.Adam’s a good kid, be nice to him.Tell him that I’m sorry.And look after for Thomas, OK? He likes you.It was time for me to go.I’m a Looney Tunes, you’re not.Don’t screw up what you have left.Go places, buy crap you want, don’t be afraid.When it’s really your time to go, I’ll be waiting for you.But until then, live your life as hard as you can.That’s it. It’s all I want to say.Love,Marlene

记得一个挺囧的笑话：狗熊捉到一只兔子，对其“熊”视眈眈。

然后，淡淡地问已经缩成一团的兔子，问你个问题，1+1等于几？

兔子哆嗦着答道“嗯……2吧”。

熊沉默了三秒，道你知道的太多了。

随之一掌下去……不知道为什么，最近看得很多东西，都或多或少和那个我们不愿意轻易触碰的字眼有着些联系。

The Big C不必说了, Being Erica最近的一集，说的是女主角忽然发现自己可能活不过下一个10年；就连随便crush在沙发上休闲的下午，岁月神偷里那个帅气的像布娃娃的进一，也缠绵在公立医院的病床上……刚刚看到我关注的小站留言说，把这句话装裱起来挂在墙上，当你烦恼的时候抬头看看“所有这一切，在五年后还重要吗？

”我想，如果五年以后，我已经不存在了，它确实也不重要了。

虽然有点sad，可能不是以站长希望的方式。

拉拉杂杂写了这许多。

其实我只想说，有些事情，就是这么霸道。

它来了就是来了，你既无法回避、无法抗拒，你甚至你都无法找到原因。

它就是这样，让你在一瞬间觉得自己是如此地卑微。

这玩意就是命运。

在它面前，你没有办法故作轻松，也不必自作聪明。

如果你一定上穷碧落下黄泉般地追问，就像兔子要问熊为什么不放过自己，就像我们那fancy的写字楼下坚持每天坐在冰冷的花坛边上举着一个破旧的上边不知道写着什么的纸板的老夫妻，据说是想要为他们那被公司解约了的儿子讨个公道；就像泪眼婆娑歇斯底里的曾经的某个人，总在追问那个男人他冷漠的原因……如果你真的没有办法坦然接受，如果你一定要把所有的因果，如同小学生铅笔盒里的那些铅笔一样，摆放的干净整齐。

那么好吧，就像开头说的那样，你知道的太多了。

Call me pesimistic. I am just tired of wondering and asking.